La France est un pays de croyants (y compris en une laïcité radicalement ballote).

Crédit : Lardon

Tout le monde croit détenir la vérité, entre Pyrénées, pires ainés, et pieds de nez …

C’est comme ça (honni qui « c’est con, ça » y pense) …

Dieu dit à Noé de faire une arche, car des sondages annoncent un déluge.

Au bout de 40 jours Noé, qui s’était installé en France parce qu’il faudrait être fou de Dieu pour rester dans les coins entre Bethlehem et le Mont Ararat (ne pas confondre avec Arafat, quoique …) par les temps qui courent, n’a rien fait.

Il n’a pas le permis de construire, parce que le formulaire Cerfa a changé …

Les écolos ont porté plainte parce que le chantier pourrait écraser des brins d’herbe …

Les voisins lui ont envoyé le fisc, qui n’aime pas trop les propriétaires de bateaux …

Le syndicat des ouvriers est en grève à l’instigation des agitateurs lycéens du coin …

Les lobbies communautaristes exigent des cantines séparées et  …

Dieu lui dit alors: « C’est bon je renonce au déluge. Je voulais détruire Paris et orbi, mais l’administration française s’en est chargée »

Avant, Dieu avait créé la France.

Mais comme il avait constaté que c’était très injuste envers les autres pays, il a créé les Français (puis Hec, l’éna, la CGT, la régionalisation, et BHL, pour rigoler, parce qu’il avait bu trop d’hydromel ce jour là).

Comme il a constaté que ça restait trop injuste, il a inventé le laïcisme rageur (qui, contrairement à la rage normale, n’a pas de vaccin) et la titularisation des contractuels (histoire rigolote, une loi débile syndical-corporatiste venue d’un ministre communiste du temps des années dingos du programme commun, qui a fini par entrer en vigueur sous le très libéral Madellin, passé quelques semaines à Bercy juste le temps de trouver son bureau et de signer le décret d’application de la loi « Le Portz »).

Et comme ça marchait encore cahin-caha parce que les popoffs ne s’en sortaient pas, que les Yankees déconnaient, que les Chinois s’occupaient de leurs affaires, que le Qatar se contentait d’acheter les meilleurs immeubles des quartiers les plus chics, que même les Teutons perdaient leur temps à regarder du foot à la télé, et qu’il avait constaté que les guerres normales, même  mondiales ou, pire, picrocholines, ne suffisaient pas à éradiquer la France, il a relancé les guerres de religions, options querelles de clochers et élections tout le temps pour être bien sûr qu’aucun village gaulois ne résisterait (cette fois ? à cette foi ?) …

Aimez-vous les uns les autres, disait le fils de Dieu venu (en marchant sur l’eau, parce que lui qui savait plein de trucs que les hommes croyant en la raison pure ignorent ne croyait pas trop à l’histoire d’arche pour échapper au déluge, aux croyants, aux incrédules, aux médias, aux sondages, à toussa-touça) dire qu’on pouvait manger tous les poissons en respectant les (dé)goûts des autres, contrairement à ce que croyaient les gens avant dans son coin, et même du porc sans vouloir imposer ses (dé)goûts aux autres, à l’inverse de ce que raconterait le prophète d’après, dont force est de constater (à la lecture et/ou l’écoute sur Youtube de ceux qui prétendent savoir mieux que les autres ce que le Dieu unique a demandé à ce prophète là de raconter, entre autres) qu’il manquait d’humour, sinon d’amour des autres …

Reno – 29 novembre 2016

PS : la France, c’est compliqué …