T’auras pas ton #iPhoneX le 3 novembre au matin à Paris #TechPorn

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Bref, si toi aussi tu t’es greffé sur le site Apple à 9h01 pour pré-commander le gadget ultime de chez Apple en espérant pouvoir jouer et frimer avec ton nouveau jouet le 3 novembre, c’est pas gagné …

T’as eu ta chance, pourtant, mais c’est comme avec n’importe quel autre plus ou moins serious jeu vidéo, fallait persévérer et tenter le coup plusieurs fois entre le moment où seul le site US marchait, et celui, vers 9h25, où il est devenu possible de précommander avec option de retrait dans une douzaine d’Applestore (moment de solitude quand ça a commencé avec seulement un retrait à Dijon possible). Et puis fallait pas choisir la mauvaise option, pas vouloir le modèle blanc, et surtout comprendre que seul le 64 serait fabriqué à temps pour être livré au compte-goutte aux aficionados, que s’obstiner à tenter de pêcho le 264 était l’erreur fatale …

Bref, si toi aussi t’es pas content du trop encombrant 8+256, si toi aussi t’as pas lâché l’affaire aux as du marketing de Cupertino en commandant le X noir 64 qui était le seul choix possible ce matin, et si toi aussi finalement ça te dérange pas plus que ça de pas jouer les cobayes prisonniers volontaires, la très bonne nouvelle, c’est que t’as qu’à vite faire une sauvegarde, et aller échanger ton gros pas sexy contre un 8-256 petit format qui tient dans la main comme un Treets et dont le clavier ne sera qu’à peine plus casse-pieds pour écrire des sms si t’es pas encore passé à Siri.

En plus, au lieu de devoir lâcher 200 balles pour passer au X, Apple t’en rendra 170 avec lesquels tu pourras, si la pénurie de beurre aussi s’arrête, mettre du beurre de luxe dans les épinards jusqu’à Noël.

Bref, c’est un poil vexant d’avoir raté le coup alors que t’avais toi aussi préparé la carte de crédit et retrouvé tes mots de passe Apple et renoncé à ton café-journal pour avoir un X avant Steve Wozniak (qui a dit dans le web qu’il laissera sa femme essuyer le plâtre de la reconnaissance faciale avec écran à bords en acier fin comme la lame du couteau suisse de James Bond mais qu’est-ce que ça sert à rien …), finalement, toi aussi tu finiras avec la banane d’avoir un appareil presqu’aussi bien, le temps d’aller boire un café maintenant, et économisé assez de fric pour t’offrir 2 cafés-comptoir par jour ouvrable, parfois avec option croissant, jusqu’à Pâques, voire à la Trinité ! Note, si toi aussi ça te vertiginise que lâcher 1 ou 2 euros par jour pour du café, ça finira par faire 700 balles par an, genre 30 ou 40 000, soit le prix d’un cabriolet Mini Cooper toutes options sur une vie, t’as qu’à te mettre au soluble à l’eau du robinet du bureau, lire le journal gratis pêcho dans le métro qui n’est pas si nul que ça, surtout pour son prix, et déguster quelques-uns des 2500+ « café du matin à Paris » gratuits, en attente en mode « Keep Calm »e  cliquant sur http://cestalire.wordpress.com/2014/01/21/un-e-cafe-suspendu-au-hasard/ , pas comme « mon/ton » X256 noir coincé dans une usine en Asie.

Reno – 27 octobre 2017

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A propos renaudfavier

Ils semblent grands car nous sommes à genoux (LaBoétie) Je hais la réalité, mais c'est le seul endroit où se faire servir un bon steak (Woody) De quoi qu'il s'agisse, je suis contre (Groucho) Faire face (Guynemer)
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