Un des (multiples) trucs pénibles de la vie en société de maintenant, c’est que les toilettes publiques sont généralement aussi cradingues qu’une conscience de politicien(ne), une chambre d’ado pas élevé(e), ou une rue de Paris après une manif (ou avant, dans certains coins).

Proposition : rendre obligatoire l’installation de boutons poussoirs (made in France, bien sûr) dans tous les toilettes publics (marre de devoir tout féminiser) pour dénoncer quand ça va pas comme dans les stations essence de routes de vacances, voire de détecteurs de fumets comme chez les particuliers lisant les courriers de leur assurance, pour les cas où personne n’est là pour dénoncer.

Avec un bon algorithme de suivi des déplacements des possesseurs de téléphones portables couplé à un système de reconnaissance des empreintes digitales sur les poignées ou de reconnaissance faciale (voire fessiale ?) et une appli de dénonciation qui permettrait d’éviter de s’ennuyer quand on est tout(e) seul(e) sans SMS à dicter ou rail à sniffer dans des lieux d’aisance, même pas besoin de contrôleurs, ni de caméras (ça râlerait aux comptoirs des bistrots et autres salons de thé, si des robots regardaient tout le monde aux toilettes, encore qu’on se demande bien en quoi ce qu’on y fait est plus indécent que les comportements au vu et su de tous des exemplaires citoyen(ne)s balançant leurs mégots usagés et paquets de clopes vidés aussi naturellement qu’ils/elles lâchent des nuages de pollution à chaque départ de feu ex rouge ou fabriquent du déchet nucléaire à plaisir en laissant tous leurs appareils, éclairages et gadgets allumés tout le temps partout) pour contrôler, et, surtout, verbaliser automatiquement à distance les contrevenants et autres malotrus.

Ne me remerciez pas par MP, j’aime rendre service à mes contemporains et contribuer à la beauté et l’hygiène de la planète, en bonus à l’emploi en France, mais, SVP, évitez d’uriner partout à côté du toilette et sur la lunette qu’il est si facile de relever du bout de pied si on n’ose pas mettre les mains, d’abord par pitié pour les ceusses d’après, ensuite par respect pour les ceusses qui sont aussi mal payés pour nettoyer vos saletés que les ceusses qui ramassent vos ordures et les ceusses qui réparent tout ce que vous laissez derrière-vous plus cradingue et/ou en moins bon état que vous l’avez trouvé parce que comme c’est pas à vous, que c’est d’autres ou l’état qui paye(nt), et que  pourquoi vous vous emm…eriez à faire un boulot pour lequel vous n’êtes pas payé(e), n’avez rien à gagner, et ne risquez rien si vous vous comportez comme un rat ? …

RF – 12 mars 2018

PS : si vous trouvez le sujet un peu pas assez ragoutant, voire pire, à l’heure du café ou à tout autre moment si vous n’êtes pas abonné à ce blog et ne recevez en conséquence pas d’alerte d’arrivée de billet pendant la très ennuyeuse réunion du lundi matin, transposez à un système concernant les saletés sur les plages, les pistes de ski, ou les bords des routes, ou bien une appli pour balancer les porcs/truies qui jettent par terre au ciné, au bistrot, ou à la terrasse du resto, leur chewing-gum, leur pop-corn, leur stock de mégots ou leur trognon de pomme pour les plus écolos, à causse desquels(le)s les souris et pires prolifèrent.