Je dis ça, je dis rien, mais tant qu’à s’être qualifiée pour la Russie, même ras des fesses sur un malentendu, et à avoir passé le premier tour, même sans montrer grand chose de convaincant (déjà, pas de scandale genre virée en boite à filles, ni de sextape ou autres obscénité dans le web ou l’Equipe, ni de grève dans le bus ou autour de la piscine, c’est inespéré), l’équipe de France (autrement surnommée « les millionnaires en short de babyfoot ») pourrait commencer à essayer de jouer au ballon pour tenter de rapporter la coupe à Paris, même si ce n’est plus la « vraie », la jolie coupe ailée Jules Rimet, du nom du Français père fondateur de la Coupe du monde de football (moins célèbre, bizarrement, que son compatriote et contemporain Pierre de Coubertin, réinventeur des jeux olympiques), définitivement acquise au Brésil du Roi Pelé après sa troisième victoire en 1970.

Non ?

Allez les Bleus !

RF – 26 juin 2018

PS : 20 ans (déjà), le bel âge pour un replay …