Renaud Favier : Café du matin à Paris

La Défense, avec son côté minéral, ses monuments et ses fantômes tristes en costume et mine sombre, ses catacombes et ses vampires, ses don Quichotte qui pleurent un cher avenir disparu, c’est le cimetière d’une certaine idée de la France au 21è siècle. Enfer ou purgatoire ?

Saint Pierre en a vu d’autres, comme on se le raconte volontiers entre la poire et le fromage à la saison des repas de famille. Il y a d’excellentes blagues sur l’arrivée de Staline au ciel pour les communistes repentis, de non-moins succulentes plaisanteries avec tout ou partie des dignitaires de l’une, l’autre ou un cocktail des religions du livres arrivant ad patres (enfin, façon de parler, parce que justement dans un des livres il y a cette petite ambiguïté sur patre or not patre qui complique un peu le boulot des catéchiseurs depuis toujours et celui des diplomates depuis avant les croisades …), et puis ce merveilleux classique sur l’arrivée au ciel d’Enzo Ferrari mais qui ne peut pas être raconté sans les mains et qui n’est pas tout public parce que les lecteurs (électeurs ?) qui croient qu’un vibromasseur toutes options plaqué blonde platine made in Germany est une automobile devraient en rester à leurs romans photos érotiques sur les délinquants de grands hôtels. Saint Pierre (se ? nous ?) dirait que tant qu’à devoir interrompre ses congés de Noël pour accueillir des gens un peu contestés dans les médias, il préférerait des vilains qui aient des histoires à raconter.

Saint Pierre n’a pas fait de grande école, ni passé de concours administratif, ni hérité ou acheté sa charge, c’est peut-être pour ça qu’il sait lire un compte de résultat et qu’on ne lui fait pas prendre des vessies pour des lanternes comme à un analyste de la dette grecque chez Goldman Sachs parti en retraite dorée avec ses bonus, un politicien français visiteur d’usines potemkine ou un entrepreneur ne parlant pas anglais ou croyant que la guerre économique ne fait pas de morts et n’est pas gagnée comme toutes les autres par les Allemands quand la cavalerie américaine est occupée ailleurs. Saint Pierre (se ? nous ?) dirait que c’est pas la peine de se gâcher la trêve des confiseurs pour un A de plus ou de moins et qu’on a en principe passé l’âge des bons points et des concours de zigounette dans un coin discret du préau.

Saint Pierre sait bien que les vrais hommes politiques ne meurent jamais avant d’avoir au moins eu l’occasion de faire de grosses bêtises, comme les mômes n’arrêtent jamais de tirer la queue du chien avant d’avoir été mordu et d’obliger tout le monde à interrompre la dégustation des huîtres (by the way, le vol d’huîtres en mer après celui des truffes sous les chênes et des câbles en cuivre de la SNCF, c’est un hasard rigolo à psychanalyser qu’il y ait un accent circonflexe à tout ce qui se fait voler mais c’est quand même très consternant, limite inquiétant surtout que les assureurs sont à la ramasse pour rembourser à cause de la bourse et que de toute façon les petits entrepreneurs sont ric-racs pour payer les primes d’assurance avec ou sans augmentation de TVA), alors ça ne l’étonnerait pas du tout que DSK ressorte du placard en pleine forme de maître du monde, même que comme il croit aux trucs improbables depuis qu’il a vu Jésus ressusciter, il se demande vraiment si l’homme de Washington ne va pas tenter un come-back  » et réussir un blitzkrieg à la » François Mitterrand post affaire de l’observatoire etc, et être plébiscité par le #PS français pour reprendre la boutique de Solférino avant coulage et éviter que la promo Voltaire ne soit à la possibilité d’une social-démocratie moderne et raisonnable en France ce qu’un brillant sujet d’une autre promotion avait été à la droite d’avenir en 1981 avant de réussir à slalomer un bon moment entre palais républicains et de justice. Saint Pierre (se ? nous ?) dirait que c’est la saison du pardon chez les chrétiens et que si DSK promet la lune et d’arrêter les pâtes aux truffes et de ne plus faire de tourisme à Marrakech ou dans des grands hôtels pas non plus toujours bien fréquentés et de rouler « produit en France » (il suffit de demander à Mercedes d’implanter un atelier de montage d’essuie-glace dans son usine de Smart où les distributeurs de coca doivent être garantis sans TVA comme ceux d’EuroMickey) et de s’inscrire aux priapiques anonymes, il recommande la (re)lecture de la parabole du fils prodigue (éventuellement d’autres chapitres du livre bons pour le moral comme celui sur la multiplication des pains ou pour la morale comme celui sur le veau d’or) avant la messe de minuit.

Saint Pierre connait bien la fille aînée de sa maison-mère et il n’aurait pas besoin de payer très cher des consultants RGPP parlant anglais pour savoir que les petites et grandes fuites de la dépense publique (supposément contrôlée par les élus législateurs depuis deux siècles) faisaient couler le paquebot France aussi sûrement que les petits et grands exils du secteur productif ruinaient les passagers sans diplôme de première classe (ou pedigree de 1er de la classe), que les petits et grands chantages aux avantages acquis et autres grèves de saison grippaient l’hélice (pour le porte-avion Charles de Gaulle, qui doit se retourner sur son nuage en voyant le bateau faire des ronds dans la rade, on n’en avait pas mis, c’était plus simple) et que la hausse du prix du mazout ne permettrait plus longtemps de faire marcher les moteurs ou de chauffer les pâtes aux truffes dans les cuisines, mais que les veaux-tes n’y changeraient pas plus que les commissions théodules, rapports Attali, états-généraux de ceux-ci, Grenelle de ceux-la ou autres assises pour amateurs de fauteuils cumulés en velours au pays qui ne comptait que 365 fromages du temps de Mongénéral, dit-on, mais c’était avant l’inflation et la mode des métastases.

Saint Pierre a un bon fond et son boulot, en principe, c’est de n’envoyer en-bas que ceux qui ont fait des trucs affreux-affreux genre trop cuire le gigot ou le manger avec de la moutarde et en jeter la moitié parce qu’il n’y a plus de place dans le frigo entre les pâtes et les truffes sans même se rappeler l’histoire de la part du pauvre. Au pire, pour les gens moins affreux qui n’ont commis que des pêchés tolérés comme s’exiler fiscalement, télécharger illégalement ou cumuler fromagèrement, il y a le purgatoire. Alors dans sa sagesse et sa mansuétude, Saint Pierre (se ? nous ?) dirait que le gars de la promo Voltaire comme tout le monde (sauf Aubry, Léon Blum, plutôt génération Sénat maintenant) qui parle du AAA chez Bourdin sur RMC-BFMTV ce matin ne peut pas être fondamentalement mauvais même si c’est quand même troublant d’avoir réussi un concours si sélectif pour l’intérêt général et de se planter aussi systématiquement poiur compte de tiers jusqu’à la retraite dorée (genre place au conseil constitutionnel si on a été très gradé, mandat électif pépère avec billets de train et timbres gratuits si on peut encore aller serrer des mains sur les marchés ou dans les cocktails, ou fromage plus ou mois coulant selon qu’on a été puissant ou misérable, mais toujours en cumul du régime spécial de retraite de fonctionnaire et de la Préfon en niche fiscale si on a été plus fourmi que cigale) en ne se rappelant des cours que les méthodes pour réussir l’oral d’entrée et les techniques pour grimper dans le classement individuel de sortie, mais en conservant un talent de plume et le sens de l’humour qui permettront d’éviter le pire en-haut après le vraiment pas terrible ici-bas.

Tout n’est pas (encore ? seulement ?) la faute à Voltaire et autres écrivains, en tout cas Saint Pierre doit être heureux de voir arriver Vaclav Havel, pour une fois qu’un politicien écrit ses bouquins, qu’ils sont bons et qu’en plus il n’a rien fait de pire que d’être né un peu fils de famille et qu’il a ramé et réglé les voiles dans le bon sens quand le vent de l’Histoire s’est levé, ça méritera une bonne conversation et le troll Coréen peut attendre en regardant les photos de son pays avec l’appli gratuite Fotopedia sur un iPhone mis en teasing dans la salle d’attente par Steve Jobs qui n’en ratait pas une pour le marketing, surtout en période de Noël (sinon, le troll peut aller directement en-bas en espérant qu’il y a aussi des gens marrants qui ont juste pollué des plages ou roulé en Audi Q quelque chose). Saint Pierre (se ? nous ?) dirait : « Chouette, enfin quelqu’un de bien qui avait de bonnes fréquentations et qui mérite que je lui raconte l’histoire de l’arrivée d’Enzo Ferrari et qui en plus a assez de références et de sens de l’humour pour l’apprécier comme il faut ».

#Occupy Heaven, il y a déjà bien assez de monde candidat aux 500 voix et plus si affinités en France ; dans le club des politiciens et assimilés pas trop recommandables ; accroché à des fromages et aurtes privilèges pas particulièrement mérités ou bien acquis inscrit au concours ou en liste d’attente pour l’enfer. Mais surtout ne pas oublier d’emporter un bon e-book genre Net-Land-Art ou Mad-In-France pour les vacances, le purgatoire ou whatever works où on n’est pas sûr de trouver le wi-fi et un ciné qui passe du Woody Allen ou du Marx … Brothers.

             

©2011 Renaud Favier – renaudfavier.com – musique ! – 19 décembre 2011

Sinon, pour ceux qui bossent tout le temps même le dimanche et pendant la trêve des confiseurs parce qu’il le faut bien …

   

Et pour ceux qui s’intéressent aux sondages, AAA, affaires et autres trucs dont on parle entre les publicités à l’ORTF …

   

Il y a aussi retour vers un excellent 2012

   

Ou alors un bon café du matin à Paris

   

On twitte dans la promo Voltaire ? Sous pseudo comme si on avait déjà gagné ?

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