On devrait imposer l’étude de Jean Yanne à l’Ena, pas seulement pour enseigner l’humour (noir, ou pas) à ces gosses gâtés

C’est pas si compliqué qu’ils essayent de nous le faire croire, eux-tous …

Reno – Saint-Valentin+7 2017

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Il en faut pour tous les goûts

 

Les autres qui n’aiment que le bruit du diesel, la musique de maintenant, et les discours de politocards peuvent aller se faire cuire un oeuf d’autruche bio dans leur chauffe-biberon, mais les ceusses qui aiment le bruit de la mer n’ont qu’à cliquer en haut, en bas, ou plus loin.

Reno – Saint-Valentin+7 2017

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Une bonne tête (honni qui « de veau » y pense), de gros sponsors, et un slogan réussi peuvent suffire, pour inspirer confiance aux dévots (honni …)

Vache Marmotte

Y’a pas photo, l’ex stagiaire paillettes-champagne de chez Rotschild souriant en costards toujours neuf au prix d’une Logan d’occase à des bandes de geeks génération iPhone7 offert par maman avec abonnement 5G payé par grand-mère et logiciels piratés est plus sexy que le dépressif en lumbago ruminant un sandwich de rillettes de la Sarthe entre un tête à tête avec Sarko et un meeting de morts-vivants avec drapeaux agités par l’amicale des joyeux fauteuils croulants (et, ouais, on peut mettre des virgules partout, voire couper les phrases avec des poings ou des points -si t’en mets trois en triangle, ça fait bander les franmacs, mais ça peut agacer les autres, c’est comme les coups d’annuaires ou de matraque sur présumés innocents se rebellant sous l’emprise morale des  faut faire avec doigté-, mais perso je me tape les steaks des ragnagnas des ronchons du Bescherelle).

Y’a pas à tergiverser, le fric des milliardaires roses (pas de parano, c’est pas une vacherie anti fans de brillantine, c’est la formule branchouille d’avant pour tchatcher des gros pontes de la gauche caviar en bande organisée, genre Bergé qui sponsorise Macron après Mitterrand, Royal, puis Hollande, ou Niel qui a la reconnaissance du ventre et le sens de l’humour, étant devenu milliardaire et gendre de multimilliardaire grâce au minitel rose et à la dérégulation des télécom sauce PS) est plus performant pour le buzz sur Twitter et la drague dans Facebook des ados #NuitDebout et ex-geeks attardés, que le vieux pognon planqué sous les Barbour plus ou moins exilés et dans les tontines de chambres de commerce, et cela n’a rien à voir avec l’odeur, même si bien sûr le parfum fraichement tartuffe des slips de luxe bling est plus excitant que les vapeurs molles, voire tiédasses, de vieux (fla)cons BCBG.

Quant aux slogans, y’aura vraisemblablement match (de) nul(s), puisque les deux gars ont embauché les mêmes vieux communicants du temps de Mitterrand :

Chez Fifi le ramasse-miettes de luxe, ça va vers un truc du genre « La France Mort-Vivante« , parce que « La France Forte » est déjà usagé, et que « Je vous ai compris » ne semble plus marcher aussi bien qu’au bon temps des veaux de Méaux Mongénéral.

Côté M le ratisse-tout en Berluti, on hésite encore entre « Le truchement dans la continuité de maintenant » et « La continuité sans changement de coiffeur », mais ça se réglera au retour de ski nautique à la piscine de la Mamounia de Tonton Séguéla.

Byzeway, la le Pen n’a pas meuglé son dernier rot …

Bref, les veaux n’ont pas encore choisi leur tête.

Reno – #SaintValentin+6 2017

Chabada puree de brocoli et gojis 1 novembre 2013

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