Le monde 2.012 tel qu’il promet : #Angleterre

On ne sait pas si le pays à l’autre bout du tunnel sous la Manche est la Grande-Bretagne, le sud du Royaume-Uni, le centre du Commonwealth, l’extrême Est du New-Jersey, l’Europe ou chez Shakespeare. En tout cas, on voit une très grande nation au bout du tunnel.

Comme tout le vieux monde, l’Angleterre a fait pas mal de trucs un peu regrettables au cours des premiers millénaires, massacrant avec rigueur et méthode quand une Majesté le jugeait préférable pour ses sujets, asservissant avec efficacité quand c’était for Queen and Country et n’hésitant pas à exiger son money back quand les Beatles eurent cessé de chanter tous les étés. Mais tous ces toussa-toussa sont de l’histoire aussi ancienne que les emplois fictifs chez les uns, la TVA sociale chez les autres, les grèves des mineurs, la Birmanie anglaise, la défaite contre la France en Nouvelle Zélande ou la vente de l’industrie automobile britannique à un peu tout le reste du monde. L’avenir en Angleterre, c’est comme pour tout le monde, la prochaine coupe du monde de rugby la bagnole made by Germany qui roule au nucléaire made somewhere else ou au courant Green made … by Germany (pour l’instant, la Mini made by Germany qui mène au Paris Dakar qui se déroule entre Argentine et Pérou roule au pétrole, il y au moins encore quelque que chose d’à peu près normal en 2012, dommage que la vache écrasée par un pilote moto ne puisse plus voir ça).

Mais ce serait un peu sommaire, voire très réducteur, et somme toute assez déprimant de ne regarder que l’automobile pour tenter de deviner l’avenir industriel de la France l’Angleterre. Parce que si le futur productif anglais ne réside probablement pas dans la reconversion des fabricants de panse de brebis en industriels du foie gras (plus ou moins régulièrement boycotté, officiellement ou de fait, sur à peu près tous les marchés solvables et/ou réglementés pas des bureaucrates) ou dans une tentative de conquête du marché européen de la feta déjà largement dominé par des fromagers scandinaves qui ont profité de ce que les Grecs regardaient ailleurs (vers les concessions Porsche entre autres), ce n’est probablement pas non plus en tentant de rééditer le coup des aspirateurs un peu modernisés « à la Dyson » ou l’invention du transport aérien transatlantique dé-féodalisé « à la Branson » que les cols bleus vont revenir plus vite au Royaume-Uni que les exilés fiscaux en France Sherlock Holmes ne résoudrait une énigme autour de Westminster.

Et ce serait un peu pessimiste, limite défaitiste, et en fait pas très « British » de penser que le pays de Churchill pourrait aller noyer au pub ses vieux chagrins de perte d’Empire, ses rancoeurs d’insuccès au rugby ou ses récentes fesses rouges au PIB contre le Brésil. Ne serait-ce que parce que quoi qu’on puisse suspecter des responsabilités, voire culpabilités, des financiers londoniens dans la crise économique mondiale, quoi qu’on puisse constater d’une certaine idée de la solidarité européenne des élites de sa Majesté et quoi qu’on puisse penser de l’écosystème collectivement très prédateur de la City, personne de raisonnable ne peut imaginer que le futur britannique du 21è siècle soit une histoire de sauvageons brisant des vitrines pour chiper des gadgets électroniques ou des chaussures made in China comme leurs homologues français brûlent des bagnoles pour Nouvel An.

Pendant que de jeunes militants feraient des sit-ins devant la bourse comme les lycéens français faisaient des manifs dans le temps où les syndicats étudiants tenaient leurs boutiques.

Et que d’à peine moins jeunes militants feraient des discours devant de vieux murs de briques genre speakers’ corner comme un politicien français devrait faire sa profession de foi si le temps venait où les journaux populaires seraient moins militants.

Personne de sensé ne peut croire que le pays qui a résisté aux Sex Pistols pourrait s’effondrer devant Susan Boyle comme la marine française devant Michel Sardou ou les salariés du France d’une possible SCOP soutenus par le gouvernement de la Grande Nation devant les réalités économiques et sociales françaises et une petite liquidation judiciaire d’un tribunal de commerce de rien du tout d’une capitale qui n’a même pas accès à la mer (l’amer ?).

Que le pays qui a su se dé-caster et mettre ses fins (honni soit qui queues ou Sofitel y pense) de race au boulot « for Queen and Country » pourrait titaniquer again sans réagir et ses nobles se mettre à émigrer, passer des concours administratifs ou devenir saltimbanques comme en France juste à cause de la perte de Hong-Kong (King Kong ?), de l’indépendance de l’Amérique et de la mort de Lady Dy (« Lady Die, ça ne s’invente pas …) comme les Français quand leur rue a obtenu les têtes du décevant Monsieur XVI et du noble Charles de Gaulle avant même l’invention de l’auto-décapitation dans un Sofitel du  Nouveau-Monde, entre autres grands prodiges druidiques.

Que le pays qui a inventé le sens de l’humour et la moitié du tunnel sous la Manche devrait se faire des cheveux juste parce que Seafrance est aussi mal parti que le France et qu’on leur a exporté des prothèses aussi garanties pur sucre que des farines animales ou du sang responsable mais pas coupable, comme les jeunes Français quand Antoine leur a proposé d’aller se les faire pousser au Monoprix ou quand Tonton leur a aboli le privilège de se faire raser en France en payant avec un salaire et celui de passer le permis de (se ?) conduire gratis, à bon compte qui fait les bons amis, à la caserne.

Rule Britannia ! et #OccupyTheFuture parce que si tout le monde se fiche un peu que Shakespeare ait ou pas écrit ses pièces de théâtre quelques siècles après que l’Anglais soit devenu la langue globale des Beatles et des Stones forever, ce serait dommage que les plus Grands Bretons du 21ème siècle doivent émigrer comme de simples footballeurs et autres conducteurs d’Audi français pour trouver du job de djeuns ou du boulot pas trop fiscalisé pour les stars de la finance ou d’autres métiers en vogue ou une retraite pas trop mortelle d’ennui(s) pour des citoyens un peu spoliés des fruits d’une vie de travail s’il n’ont pas hérité d’un patrimoine immobilier et autres chercheurs de rang mondial déprimés par le CNRS de ne tenir qu’à coup d’anti-dépresseurs de moins en moins bien remboursés par la Sécu. Let England be galactic England again !

(Dépressifs) « Anonymous » n’est pas Anglais !

© 3/1/2012 – Renaud Favier – (Comp&titivité) – renaudfavier.com – musique !

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