Avaler des couleuvres, c’est normal, l’année du Serpent … et moins pire que du cheval pas frais, non ?

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Les bobobruncheurs sont des enfants gâtés, à râler que leurs lasagnes contiennent un peu de cheval (et si les expats de Londres n’aiment plus la brioche au cheval français, ils n’ont qu’à manger du foie gras hongrois sur toasts British) : d’autres avalent des couleuvres en brochettes.

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C’est normal, maintenant. En France et orbi, inutile de descendre manifester dans les rues de Paris pour si peu (juste la santé des gens pas nourris dans les cocktails chics avec caviar vert et champagne bio-dynamique, et des mômes des gens normaux), pour une fois qu’en principe on peut circuler en métro sans être coincé comme une sardine en boite entre des hordes de provinciaux en doudounes avec slogans autocollants et des bandes de parisiens en goguette avec panneaux (tombés dans les ?) plus ou moins spirituels, et vice-versa, et faire ses courses dans les magasins pas encore en faillite ou en plan social et ouverts le dimanche (pour les show-rooms des Champs-Elysées, où tout est ouvert le dimanche au nom du principe de précaution contre le risque d’encore plus de perte de prestige touristique, ça devient un peu plus compliqué, entre les anti #mariagepourtous qui font de petits barouds d’honneur de temps en temps, et les milliardaires roses qui organisent des happenings pour VIPople parisiens dans le théâtre du bas des Champs pour que tout le monde puisse s’auto-féliciter du succès de la manif des gueux autour d’une coupe avec spectacle téléguidé retransmis sur Dailymotion mais pas d’images de la salle sur Youtube, mais de toute façon personne de normal n’achète rien, sinon les groupies et amoureux des tee-shirts du Qatar-Beckham-PSG, et les voyageurs en avion des trucs outrageux en détaxe export). Enfin, tant qu’il n’y a qu’un peu de bourrin dans des lasagnes congelées, il n’y a pas mort d’homme.

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De toute façon, les sujets de société, il semble qu’ils ne relèvent pas du champs sur lequel le peuple de base aurait le droit d’exprimer (d’avoir ?) un avis circonstancié entre deux élections pour le moins décrédibilisé, le moins pire, ou le moins malbouffant des candidats. Dura lex, sed lex parce que comme on disait (approximativement, citation du garde-rose devenu député et/ou ministre à vérifier) après la première élection de Tonton, du temps où le microcosme mangeait encore des ortolans et pas des pâtes aux truffes ou des canapés au caviar : « vous avez juridiquement tort parce que vous être politiquement minoritaire »

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Ceci twitté, la vie sans risques, non seulement ça serait très ennuyeux et très cher, mais c’est assez rare, même en France (même pour les politiciens professionnels français, avec tous ces médias dépressifs qui dénoncent tous et chacuns pour soi (en bas de soie ? en haut de soi ?) pour un « oui », un « non », ou un « peut-être », maintenant).

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On risque toujours de marcher sur un serpent, surtout cette année, bien sûr.

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Ceci dit, si on habite côté soleil avec accès à des plages bien fréquentées pour le week-end, les serpents, même de mer (par ailleurs essentiellement rencontrables en Australie et en général incapables de mordre un humain), ne seront généralement pas les prédateurs médiatiques reptiliens et autres notables locaux les plus dangereux, surtout qu’on est prévenus si on n’est pas sourd et aveugle.

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Et même si on vit juste en « sam’suffitjamais » avec vue sur l’eau dans un arrondissement où on n’a pas vu un vrai reptile depuis le temps des dinosaures et où grâce aux élus promoteurs de marinas et autres bienfaiteurs de l’humanité pour compte de tiers payants qui coulent du béton pour Dinks et autres bénéficiaires plus ou moins légitimes d’habitat « social » (lire « subventionné » par les gens normaux pour soit des méritants, soit d’ex-méritants toujours dans les fichiers comme les morts qui votent, soit tous les plus ou moins tricheurs qui trouvent normal de ne jamais payer le juste prix de quoi que ce soit parce qu’un avantage acquis, même pas très bien, ça ne se rend jamais) avec vue en bord de n’importe quoi de joli ou planifient des très longs trains vers les banlieues avec vues sur de l’eau aussi salée que les impôts y afférents, et si on ne sera jamais à l’abri d’une initiative reptilo-administrative partant de rapports d’experts, de sentiments d’élus, d’opinions publiques, et d’intentions de bureaucrate, ou vice-versa, plus ou moins incontestables, il faudrait être sacrément négligent pour risquer des maladies gravement mortelles ou des morsures d’animaux énervés par l’air du temps ou les klaxons.

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Mais quant à tenter d’aller voir plus loin si on n’y serait pas mieux (moins taxé, c’est à peu près certain, mais tous les pays ne proposent pas des visas longue durée aux réfugiés fiscaux, sociaux ou politiques français contemporains, surtout s’ils ne savent rien faire d’utile et ne peuvent pas afficher de signes extérieurs de richesse ni transférer d’argent de compte à l’étranger vers d’autres comptes à l’étranger maintenant que les ordinateurs des banques dénoncent tout pour tous, même les petits écarts des élus, sportifs, profiteurs de fromages républicains, usagers sans vergogne ni reproches de niches pour tribuables méchamment bien conseillés par d’anciens politicrates devenus avocats fiscalistes par la grâce de la loi kileurvabien, chaubiznesseurs plus ou moins intermittents et autres médiacrates les plus irréprochablement bio et toussa-touça, jusqu’aux factures de sex-toys), il faut avant tout projet de déplacement vérifier que les règles de la circulation n’y sont pas aussi hystériques que dans la capitale du pays le plus auto-venimeux contre sa propre industrie automobile.

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Même si on a dépassé l’âge normal de la procréation et de l’élevage de descendance (les mots ont un sens, on ne le pensera jamais assez fort …), sans atteindre non plus celui à partir duquel les pays d’immigration imposent une quarantaine définitive en résidence pour vieux avec sac de golf à déambulateur intégré et infirmières à domicile, et si on parle assez correctement anglais pour ne pas risque de se faire refiler du boudin noir aux haricots blancs au breakfast, il faut s’assurer qu’il n’y a pas de risque d’intrumentalisation politicienne de chamailleries de filles, mères, filles-mères et autres parents (ra)porteurs, ni d’aigreurs ou rancunes locales autour d’histoires de mômes, créés, adoptés, médicalement asssistés, whatever works, ou pas, enfin tous ces genres de trucs qui peuvent nuire gravement au calme à l’heure de la sieste si on ne fait pas attention aux permis de construire des cours de récréation pour braillards de tous âges, toutes classes et toutes moeurs.

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C’est compliqué aussi, tendance dangereux, ailleurs, et on n’est pas sûr d’y trouver du normal à manger.

RTEmagicC_elephant-panneau_dckf__er_pH_nX_flivkr_cc_by_nc_nd_2.0_txdam27612_6c9289Même si on va chasser vraiment loin.

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Même si on marche sérieusement en dehors des sentiers battus.

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Même si on est le meilleur nageur de la piscine (ah … cette blague sur l’accident d’avion avec un français, un anglais et une paire de baskets, on ne s’en lasse jamais, et on peut la faire avec un naufrage et une paire de palmes, pour changer).

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Même si on sait lire et qu’on connait des mots techniques en globish.

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Même si on a compris que ce n’est pas parce que l’année du dragon est terminée que la victoire en chantant le temps des cerises avec subvention durable, botox made in France pas cher, job épanouissant à volonté, et félicité familiale éternelle pour tous est garantie à tout titulaire d’un permis de conduire régulièrement obtenu par examen réel et sérieux (non, « mise en examen », c’est seulement pour les VIP), coup de chance avec une pochette surprise, photocopie en couleur, ou achat en France ou dans un pays étranger sympa avec accord d’équivalence.

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En fait, à l’étranger comme chez nous, il n’y a qu’un truc dont on puisse être 100% certain, sans risque de se tromper, parce que c’est partout et pour tous pareil grâce au principe d’égalité pris à lettre par des pieds (d’où la formule « au pied de la lettre ») et à quelques autres trucs toxiques de politiciens quand on ne sait pas les cuisiner (les trucs, pas les politiciens qui ne sont jamais comestibles, mêmes quand ils ne sont pas mortels, ou pire, immortels comme ceux qui sont académiciens en plus de leurs retraites de politicien professionnel, de fonctionnaire et de titulaire de fromage républicain pour faire bon poids et pouvoir payer le mètre carré parisien au juste prix pour les apparts de rapport et l’électricité pour l’appart de fonction, de courtoisie, ou juste d’amis, sauf si on a été salarié chez EDF, bien sûr), même si ça peut être un peu moins pire si on s’éloigne assez de l’écran TV et des restaurants fréquentés par les politiciens professionnels et autres apparatchiks qui commandent rarement des lasagnes.

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Et un autre truc à ne pas oublier, en général, et cette année en particulier (je sais, ça fait franc-mac’ ou ScPo Service Public ayant raté le Grand O’ (Oral, pas Orient, pour autant que le dico ne dise pas que ce sont des synonymes en français de France) d’utiliser trop souvent cette formule, mais what else dans le Petit Robert ou le Larousse pour dire pareil ?), surtout si on a un boulot ou une activité du genre où il est plus facile de glisser sur une peau de banane ou de déraper sur un croche-pied, et vice-versa ou les deux simultanément parce que les vrais ennemis et faux amis n’aiment pas non plus prendre de risque, que de décrocher un lot de consolation grâce à une courte-échelle amicale et sans arrières-pensées ou un coup de pouce gratuit sans exigence de retour d’ascenseur, social(iste) ou pas.

Watch-Out-Snakes-Sign-K-6942 Bonne année du serpent, quand même.

Renaud Favier – 10 février 2013 – Café du matin à Paris

PS : non, il n’est pas urgent et vital de quitter la France. La faillite n’est pas programmée avant les congés scolaires de ski, et peut-être même pas avant les vacances de Pâques, dit-on dans les dîners en ville à Paris.

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PPS : non, il n’est pas non plus vital et urgent de s’enfuir de Paris parce qu’il y a du 3G (inquiétant d’après certains politiciens écolos dont le fond de commerce électoral principal n’est pas le mariage pour tous, la drogue pour autant que possible, ou un aéroport à moins de 400 bornes de leur datcha du Larzac) qui marche dans certaines lignes de métro, du 4G (qui est sûrement encore plus boulversifiant pour le neurone du citoyen innocent dont le casque sur les oreilles, le clope au bec et le chewing-gum sucré en bouche sont délicieux pour sa santé et celle des comptes de la sécu) dans quelques arrondissements tests chez les riches, et du wi-fi aux terrasses de plein de bistrots, même dans les rues sales pour pauvres et dans les coins où tous les sièges des salles de ciné sont également vétustes.

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Et non, trois fois « non ! », inutile de regretter d’avoir voté en France pour l’égalitarisme stupide l’un contre le libéralisme inefficace de l’autre, contre l’un pour l’autre, vice-versa, au contraire, ou même envers et contre tous à l’insu de tout bon sens mais ce n’est pas trop grave tant que les protestationnismes s’en tiennent à faire twitter leurs militants sur facebook et criailler leurs groupies les plus fanatisées dans les rues pour, contre et devant les monuments historiques de leur choix, bref juste pour protester et/ou changer, ça n’aurait rien changé au monde réel de ne pas voter pour le changement en France, ni à l’état de la France d’avoir voté contre les promesses de changement en France, ni rien à rien d’avoir protesto-meuglé un peu moins virtuellement. Ceci twitté n’est pas une raison pour voter tout le temps comme, pour, contre, et/ou avec des ânes, mais what else, en France où la politique est devenue le métier de ceux qui veulent faire fonctionnaire sans passer les concours ou de ceux qui ont réussi les bons concours de fonctionnaire et apprécient d’être logés en habitat social bien situé pour fonctionnaires bien organisé, mais qui veulent (encore) moins bosser que les fonctionnaires et autres contrôleurs aériens, être (encore) plus payés que les fonctionnaires et autres bénéficiaires de fromages républicains en France ou internationaux défiscalisés à Paris (ah ! ce poste d’ambassadeur près l’Unesco offert à Rama Yade en descente de secrétariat d’état, comme il a dû faire des jaloux parmi les candidats aux plus énormes fromages de complaisance mais pas qualifiés pour un poste technique comme la présidence de l’Institut du Monde Arabe ou celle du Tunnel du Mont Blanc) ou à l’étranger, et partir à la retraite (encore) plus rapidement que les fonctionnaires ayant assez contribué aux succès économique, aux triomphes sociaux et aux miracles industriels (sur les histoires sportives, il est recommandé d’attendre la fin des contrôles anti-dôpages rétroactifs et de la série de ratés aux ballons pour s’en glorifier) de la Grande Nation pour pouvoir reposer leurs médailles, rouges ou bleues à la taille, la tête et les mérites du client, sous les lauriers de leur bonne conscience.

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A propos renaudfavier

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