Quand même les actions de banques pour bons pères de famille décalent de 20% en séance, la France commence à douter d’un peu tout et à se demander si c’est de l’Euro, du CFA, du dollar ou du … « Pascal » dans ses valises. Il faudrait interroger le chat de Bercy.

Parce que même si toutes ces spéculations et autres fringales de fonds au poches profondes et pas toujours très claires sur lesquelles les zexperts qui se sont toujours trompés se font payer pour expliquer entre deux pubs à la télé ce qu’ils ne comprennent pas ou ce que les théoriciens du complot des banques anglo-saxonnes ont voulu dire sont plus un thermomètre mal placé pour l’économie et l’emploi que la cause de la fièvre européenne qui vient assez simplement et maastrichtiennement de budgets déquilibrés pour cause de clientélisme chronique, d’électoralisme de bas étage et de dettes publiques qui ont crevé les plafonds pour éviter le pire en 2008, à part le chat de Bercy qui doit quand même avoir quelques logiciels pour espionner les transactions boursières suspectes et y voir clair dans les flux (clear stream, faut suivre) de chambres de compensations obscures (by the way, étymologiquement, « Luxembourg », ça ne voudrait pas dire village de lumière ?), on voit mal qui pourrait identifier les tricheurs et autres rumeuristes de marchés confortablement exilés dans leurs paradis fiscaux et autres sièges en cuir.

Parce que pour toutes ces histoires de financements politiques plus ou moins bizarres pour lesquels les lignes France Télécom n’ont plus d’abonnés, les listings flottent, les « balances » s’affolent et les mémoires flanchent (avant que les juges autographient leurs bouquins à toutes les universités d’été et que les Péan et consorts soient moins censurés qu’au temps du bon docteur Gubler, les vrais-faux suspects partaient en Amérique du Sud et des avions privés disparaissaient avec des dossiers et des gens en dehors des zones de couverture radar, c’était moins tiré par les cheveux et les amnésiques et autres morts ne portaient plus ni valises, ni plaintes), sans le témoignage du chat qui a vu passer la plupart des protagonistes et qui peut sûrement accéder aux fichiers qui vont bien, il faudrait vraiment que les clients aillent chercher leur avocat au tribunal pour enfant de c(h)oeur pour ne pas obtenir un non-lieu comme tout le monde, ou au moins un report sine-die si les juges ont égaré leurs lunettes de lecture ou leurs marques-pages.

Surtout que si on prend le dossier par le bout des petites entreprises politiques plus ou moins fictives mais pas perdues pour tout le monde et pas par la tête du poisson qui sent un peu fort dans la gueule du chat, on n’est pas sorti de l’auberge.

En attendant, avec toutes ces légions (d’honneur) d’histoires où l’argent n’a pas trop d’odeur genre Servier (grand croix), Gourgi et jusqu’à la gloire cycliste nationale (commandeur) alors même que le Tour de France avait été « dopage-free » à preuve du contraire, même le chat ne semble pas au courant et recommande de s’adresser à plus expert que lui en médailles : on ne sait plus à quel chien se vouer même entre meilleurs amis (de l’homme ?).

Pour ces histoires de médaille en chocolat qui ont comme un goût et autres fonds odorants, il faudrait quand même vérifier avant 2012 si la Grèce ou d’autres présumés innocents n’auraient pas porté ou reçu des valises en excédent de bagage en avion plus ou moins privé, pris quelques libertés avec des impôts ou dépassé irrégulièrement les 35 heures hebdomadaires d’emplois fictifs et autres fromages réels. Avant qu’un journaliste ou autre twitteur ne sème encore des malentendus entre amis politiques et plus si affinités, ou qu’un rumoriste ou autre anonyme sur Facebook n’affole les marchés en racontant que nos champions étaient dopés ou en diffamant d’honnêtes politiciens professionnels, ou leurs plus ou moins proches, ou des patriotes grandement commis au service de l’intérêt général au-dessus de tout soupçon de spéculation sur le Franc … suisse.

Parce que « ça la ficherait mal » et que les TV françaises croiraient encore que c’est essentiel et nous gaveraient 48 heures de ce clou qui chasserait les autres en oubliant comme d’hab’ que le monde tourne pendant qu’on regarde l’eau trouble sous nos vieux ponts incontinents (honni soit qui vieux mâle y pense) avec quelques cadavres romantiques et autres rats d’égouts (dégouts ?) qui passent de temps en temps et même des péniches pleines de touristes fatigués par le décalage horaire ou la queue aux musées parisiens.

Parce que ces « toussa-toussa » gaulois, même s’ils sentent un peu comme les bouches d’égouts quand la municipalité a négligé les travaux de voirie parce déjà elle ne peut plus payer l’électricité ni rembourser ses emprunts à taux variables en francs suisses mais que quand même elle se présentera et sera élue aux prochaines élections sauf si quelqu’un de vraiment motivé à prendre la place prouve devant huissier et caméras de vraies malversations graves, du dopage à très hautes doses ou des incompétences pathétiques juste avant le vote pour éviter les non-lieux et autres présomptions d’innocence qui font hésiter le bon citoyen et rassurent le militant godillot dans l’isoloir, c’est quand même moins important pour l’avenir des Français et autres Européens que la Grèce, Moddy’s, la fonte des banquises, les révolutions du jasmin, le salon automobile de Francfort, la coupe du monde de rugby en Nouvelle-Zélande ou cet été sérieusement pourri mais qui finit beaucoup trop vite quand même.

Parce que même si c’est pas le chat et si qui sait ce que sait le chat, le chat sait qui c’est (mais qui a marché sur la queue du chat ?) et il connait la blague « c’est le chat ». Et aussi celle sur ce restaurant où la nourriture est très mauvaise et … les portions trop petites.

C’est fini pour cette fois.

Renaud Favier – renaudfavier.com – musique ! – 14 septembre 2011