Trick or Twit ? ou Twit or Treat ? #Halloween 2012 est arrivé (oui, même en #France)

Force est de reconnaître que les citrouilles élevées au soleil de Paris sont un peu moins impressionnantes que les superproductions américaines. Mais c’est normal, on rétrécit dans les vieux pays, et tout le monde ne peut pas s’offrir Frankenstorm ou Sandy pour Halloween.

En même temps, il ne faut pas non plus croire tout ce qu’on dit à la TV pour Halloween, la fin du monde, les prophéties des Mayas, l’Amérique géante, Sandy monstrueux, l’Europe en slop, l’Euro falot, Paris riquiqui, toussa-touça … Il y a plein de « fakes » (par exemple, les photos du requin nageant en pleine ville pendant les inondations causées par l’ouragan Sandy, c’étaient des montages, même si certaines excellentes chaines TV les ont relayées sans prendre plus le temps de vérifier que pour les prévisions officielles de la croissance chinoise ou du déficit budgétaire français, ou vice-versa) et de gens qui essayent de nous faire prendre des lanternes oranges pour des vessies de potirons parce qu’on a le neurone un peu déstabilisé par la crise qui s’éternise, un brin ramolli par les sacs de Prozac, et tout chose à cause de l’environnement dément et toussa-touça, pas seulement au gouvernement français.

Il faut reconnaître que certains fakers américains ne manquent pas de sens de l’humour, moins encore de sens de l’à-propos, sinon de sens politique, même sous la tempête (eux).

Il faut dire que certaines fakers américaines ne manquent pas de sens de l’humour, moins encore de sens de l’a-propos, sinon de sens artistique, même pour Halloween de crise.

Il faut dire que certaines fakers américaines ne manquent pas d’humour noir, moins encore d’a-propos, sinon de sens esthétique*, même s’ils marchent un peu sur l’herbe.

* : on dira ce qu’on veut, la marinière, ça ne met pas tout le monde également en valeur.

Et puis certains Halloweenistes de taille différente font de tels efforts, eux, qu’on se sent obligé de les féliciter plus que les politiciens français de toutes tailles qui n’ont guère besoin de se déguiser pour être effrayants de ridicule, et vice-versa, eux.

Mais la France, tant de divisions de politiciens à la vue plus basse que les ambitions permanentes et autres sportifs professionnels au talent plus médiocre que les priapiques espoirs, et vice-versa, que même Staline s’inquiéterait pour la fille aînée de l’Eglise s’il revenait voir parmi nous ceux qui se préparent à faire valoir leurs droits à une retraite au chaud dans un paradis confortable quand ils auront fini de froidement enterrer leur pays vivant, non sans profiter des acquis sociaux pour privilégiés et avantages personnels à volonté pour lesquels ils votent plus vite et bien que pour le tarif du gaz ou les vraies-fausses prévisions budgétaires qui ne trompent que les assistants parlementaires très débutants, les twitlitants de base ne sachant pas qu’il y a une appli calculette dans leur iPhone et les journalistes de permanence à Toussaint les plus épouvantablement militants et/ou désabusés.

Bref, si vous entendez du chahut dans la rue à Paris, n’ouvrez pas sans regarder par un coin de fenêtre avant : il est plus probable que ce soit un crêpage de chignons entre ambitieuses rivales du microcosme au sujet du même Président de ceci ou ceux-là avec grande maison de fonctions, chauffeur et retraite dorée, qu’une bande de gamins rigolos venant exiger des friandises de Halloween (ou un attroupement devant une boutiques de lunettes à 15’000 euros annonçant des soldes pour célébrer les 6 premiers mois du socialo-médiatisme environnemental, industriel et compétitif à Paris).

Si vous voyez des lumières inhabituelles dehors, vérifiez avant d’essayer de sortir en voiture s’il n’y a pas un avis de tournage dans le quartier d’une campagne publicitaire de Montebourg pour des déguisements de Halloween made in France.

Et si ça klaxonne en plus, surtout, faites le mort, ça peut être Über-dangereux, derrière la porte.

Mais si vous trouvez quelqu’un déguisé en Louis Gallois avec une perruque dans le hall d’entrée de votre entreprise, administration, agence de lobbying, parti politique, hôtel des/pour ministres ou autre « machin » de France, ne vous inquiétez pas, c’est probablement lui, mais cela n’a absolument aucune importance sauf si vous comptiez un peu sur lui pour booster -ou sauver- votre carrière chez EADS : personne ne s’est jamais intéressé à la compétitivité en France quand on aurait eu les moyens de faire quelque chose un brin plus plus vite et pas trop tellement moins fort que les concurrents, il n’y a aucune raison que ça change maintenant qu’on est ruinés, que les entrepreneurs pas sous instructions gouvernementales ou perfusion étatique se sont éclipsés (ou ont exilé leurs profits, ce qui revient au même) et que les comiques au pouvoir hésitent entre obéir à leur surmoi marxiste, suivre leur « ça » électoral ou ne penser qu’à leur « moi » (faim de moi ? fins de mois ?)), c’est 100% sans danger.

Pareil si vous croisez de très hauts rapaces de la bankstery mondiale à Roissy, dans un grand restaurant ou à un évènement mondain : ils ne sont qu’en escale en attendant que les aéroports de New-York ré-ouvrent, il n’y a plus assez à gagner à spéculer contre la France (si et quand elle devient leader d’un Euro-CFA en vigueur en Europe ClubMed pendant que les Européens sérieux auront un Euro-Mark, ça deviendra une toute autre histoire et les hyènes se rapprocheront très vite, on passera des rigolades de Halloween à #InRealLife façon #Sandy) ni grand chose de rentable ou de bien placé à y racheter en franchise d’ISF, maintenant.

Enfin, si quelqu’un ressemble à DSK dans votre métro, inutile d’avoir peur même si vous êtes une fille assez comestible mais pas trop consentante à tout et n’importe quoi, d’abord ce serait très surprenant qu’il prenne le métro, et puis il y a quand même quelques trucs qui ont changé, maintenant.

Par ailleurs, si vous croisez le soir une colonne de gens de petite taille en costumes sombres dans une rue du bon 7ème arrondissement près de Sainte Clothilde, ne vous arrêtez surtout pas pour proposer d’en prendre en stop, il ne s’agit probablement pas d’un groupe de dames patronnesses allant préparer les décorations de l’église pour la messe de Toussaint, mais de la sortie spirituelle annuelle d’un club de notables déjà bien décorés et pouvant s’offrir le taxi sur indemnités parlementaires ou assimilées si leur chauffeur de nuit est en RTT. Quant à leur distribuer des bonbons, c’est une question d’opinion citoyenne, voire de tradition familiale.

Et puis, même si ce sont vraiment des mômes déguisés qui viennent demander des bonbons, rien n’interdit de leur offrir l’accueil que méritent la plupart des adultes* venant quémander des voix, du temps de cerveau ou des bouts de portefeuille : l’enfant est un pervers polymorphe qui deviendra probablement un électeur collectionneur de montres suisses roulant vers Ré en diesel made in Germany immatriculé en Belgique pour les RTT de Toussaint, un militant de club de foot pariant sur la défaite de l’équipe française parce que c’est plus probable, un supporter de parti politique français pariant sur le plus mauvais parce qu’il y en a plus dans le tas, ou juste un français normal (enfant d’)émigré à Londres ou ailleurs où on parle anglais à l’école, comme tout le monde qui n’est pas fanatique politique, #geonpi bien organisé ou citoyen résigné à attendre que la météo s’améliore un jour, maintenant.

* : en novembre-décembre, les postiers, pompiers, scouts, éboueurs et quelques autres citoyens méritants (lire : payés des clopinettes, bossant vraiment qu’il fasse bien trop chaud ou qu’il neige, n’ayant pas trop d’options de formation permanente et ne bénéficiant pas de parachutes dorés ou des services de comités d’entreprises aussi généreux que ceux d’Air France, Banque de France, Electricité de France et autres institutions au nom faisant référence à une certaine idée de la France mais on se demande un peu, certains jours s’il n’y a pas tromperie sur la marchandise, ou alors c’est la France …) n’utilisant pas les services de la Poste pour faire des mailings dés Toussaint pour sauver les pandas et les ours blancs (qui peuvent difficilement venir frapper à la porte), les handicapés (qui ne peuvent pas passer dans les ascenseurs pas aux normes et se font racketter s’ils vont de nuit dans les quartiers où les gens généreux bossent le jour mais ne vont pas au théâtre le soir) et autres victimes de moins de chance que d’autres dans la vie … passeront pour les étrennes : ne pas leur réserver l’accueil « Halloween », SVP, ils n’ont pas les moyens de se payer le dentiste si vous leur offrez des bonbons, alors dites leur des trucs avec des fleurs et donnez-leur ce que vous pouvez avec le sourire, à ceux-là qui viennent sur les palier et dans les boites aux lettres, même si ce n’est pas toujours défiscalisé.

Ceci écrit, Halloween, c’est (plus ou moins) une tradition, maintenant, et ça fait plaisir aux petits et aux grands enfants, alors, c’est comme Twitter et le Crocodiles Haribo, du moment qu’on n’en abuse pas, ce serait dommage de s’en priver …

* * *

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