Renaud Favier : Café du matin à Paris

Encore un très cher disparait, alors qu’on n’a même pas eu le temps de rendre hommage à Dark Vador.

Non, ce n’est pas VGE dont auquel je pense, même s’il nous a coûté super cher, rien qu’en 4 décennies d’avantages et privilèges dûs à l’ex le plus inoxydable de la 5ème République. Pas l’ancien président de la République qui avait profité de la fuite providentielle de la feuille d’impôts du type dont un stade de foot porte le nom à Bordeaux alors qu’il eût pu s’inscrire dans le registre des Grands de France entre de Gaulle, Pompidou et … plus grand chose de très inoubliable, il faut bien (mé)dire, non disais-je, pas l’inspecteur des finances le plus grand de sa promotion (à vérifier, mais ça fait un bon mot, il ne faut pas se priver de petites joies mesquines en ces temps d’humour confiné) passé de son siège de ministre plus jeune et sportif que la norme de l’époque au fauteuil d’accordéoniste progressiste élyséen en un temps que les moins de 50 ans ignorent parce que leurs leçons d’histoire de France se limitent à quelques heures d’apologie de la Commune de Paris et un commentaire composé sur la marche triomphale de Tonton et sa rose (d’ailleurs, qu’est-elle devenue, cette rose ? L’a-t’on momifiée vivante comme la conjointe officielle du Bigame qui ne préconisait pas que le Programme Commun, question unions brinquebalantes mais nécessaires à la réussite social(est)e ?) au Panthéon et à la main, non, à la fin, pas VGE, sur lequel des tombereaux de vacheries plus ou moins justifiées auront pu être écrites pendant ses 94 ans sur cette terre, et qui comme vous et moi n’aura vraisemblablement pas accompli que de bonnes actions, mais dont personne ne blablate du mal trop audiblement, en tout cas pas aujourd’hui, ça attendra la fin de la période réglementaire de pour feu un grand skieur devant l’éternel qui a préféré aller voir s’il n’était pas déjà là-haut (l’hypothèse n’était pas si hasardeuse, vu le temps dingue qu’il a passé ici-bas) avant de ne pas pouvoir skier pour Noël. Plus de croustillant en dehors du mainstream bienveillant et du torrent de larmes de crocofayots de maintenant, dans un papier vachard de campagne électorale de l’Obs la veille du scrutin de mai 1974 : https://www.nouvelobs.com/culture/20040507.OBS8921/les-quatre-verites-de-giscard.html)

Non, ce n’est pas non plus à « Immortal Joe », cet amour de « Méchant » de Mad Max, que je pense (les plus de 50 ou 60 berges ont bien raison de sa gratter le neurone, y’a bien un titre de chanson comme ça d’une des égéries des années « Salut les Copains » et Giscard simple ministre, même pas encore d’Estaing), et on pourrait en gratter une tartine de 15 lignes sans ponctuation comme pour l’ex ci-dessus, et revenir à sa jeunesse pareil en se remémorant sa performance dans un Mad Max de notre jeunesse, dans le rôle de « ToeCutter » (qui meurt aussi au bout de la route, personne n’y échappe) mais en quelques mots comme en quelques centaines, l’acteur de Mad Max nous aura coûté à vouzémoi 2 tickets de ciné (en fait beaucoup moins au prorata de la répartition des revenus du film entre le circuit de distribution, la production, et les acteurs) et toutoplusse un coffret de DVD, soit beaucoup moins que VGE, même si l’on s’en tient aux coûts directs de ses 40 berges de retraite dorée sans lui facturer les … non, pas les diams’, les frais annexes de 94 berges de surf de luxe parmi nous …

Non, le cher disparu dont auquel je voulais rendre hommage à, c’est encore un autre pas toujours montré à son avantage à la télé, mais là j’ai plus le temps, ça sera pour un prochain café de l’Avent.

RIP aux uns et aux autres, et ne nous impatientons pas, le ciel est parfois patient, mais n’oublie jamais personne.

RF – Capitale du Homélistan surendetté pas géré, jour gris que même le chocolat du calendrier de l’Avent ne parvient pas à rendre moins toupourri en attendant Noël sans famille, sans ski, bref disparu.

PS : j’aurais pu angler 100% Giscard et titrer « Vous n’avez pas le monopole du ski » en clin d’oeil à Canteloup, mais on aurait encore pensé que c’était une vacherie anti Macron à 12 bandes, et puis on ne doit pas sourire de tout, ni de tous, surtout qu’on peut tous mourrir de tout …

Ça s’annonce assez compliqué de skier dans les Alpes pendant les vacances de fin d’année pour les citoyens français résidant habituellement en France métropolitaine, mais vous pouvez faire comme les asiatiques qui prenaient l’avion en restant au sol ou pour quelques ronds dans l’air autour de l’aéroport pour juste se donner l’illusion de voyager pendant la 1ère vague du virus chinois, en promenant vos skis, ou même du matériel emprunté ou loué, à la Gare de Lyon …

Bon ski !

RF – Capitale de l’Abrutistan, débuts du calendrier de l’Avent et de la fin de cette année de daube de 2020

Franchement, je comprends pas pourquoi des paquets de djeuns braillent dans leurs masques en bandes organisées par les usual suspects de l’agitation milichiante et brûlent face GoPro complaisantes, voire complices, des grilles (grillent ?) plus ou moins photogéniques de la Banque de France (amitiés aux ex collègues logés à tarif d’ami dans leurs charmants petits palais de fonction(aire)s) avec vue sur l’opéra, ça a dû déranger la sieste, ce bouzin, s’ils n’étaient pas à leur maison de campagne à crédit gratuit ou au club de loisir du comité dit d’entreprise de la Banque) à Paris parce que les téléskis ne seront pas ouverts pour leurs classes vertes à la neige.

On me dit dans l’oreillette que ce n’est pas pour l’emploi des saisonniers de Courchevel, ni même en général contre le méchant monde réel toupourri à cause des dvieux et trop dur pour les gosses de petits bourges sans perspective d’emploi fictif à Velib´ de fonctions garanti dans les syndicats de l’industrie automobile ou à la Mnef pour tous, le temps de plus en plus de merdre alors qu’on doit faire la queue dehors pour les achats de Noël et le junkfood si on est moralement contre l’esclavage des livreurs de malbouffe à domicile et à vélo perso, la disparition des ours polaires (faut pas écrire de nom de couleur, d’ailleurs je vais lancer une pétition pour qu’on retire du générique des Bronzés le nom d’acteur de Jean Claude Dusse), ou même le délit de sale gueule d’un projet de loi du ministre de l’intérieur, mais pour protester contre la fermeture de chez Michou, que ça piaillait … dont acte, c’est vrai que c’est triste, la fin d’une époque, tout le monde l’aime bien, Michou.

Sinon, c’était frais, la Covid-Partouze ?

Bon S…crabble.

RF – Absurdistan-City – 30/11/2020 – Courage plus qu’un mois de ce 2020 de merdre

Ps : pas de panique, on me dit dans l’oreillette qu’on va pouvoir acheter tous les DVD des Bronzés qu’on veut pour les cadeaux de Noël, qu’il va faire plus beau demain pour s’agiter dehors à Paris et orbi avant la trêve (grève ?) de faim d’année, et que le cabaret « Chez Michou » est plus ou moins provisoirement fermé à cause de plein de motifs réels et sérieux mais que c’est pas sûr que ce soit aussi définitif que prévu, et que de toute façon y’a plein de Covid-Partouzes option beuh à volonté et pire si affinités partout dans Paris, et que de une les keufs sont tétanisés et n’osent même plus contrôler qui ou quoi que ce soit en teuf ou sur le chemin d’ycelle grâce au citoyen Michel qui s’est fait tabasser face caméra dans sa petite entreprise alors qu’on commençait à oublier les précédentes victimes d’erreurs judiciaires vues à Youtube et qu’on ne parlait même plus de ce raciste de faux flic Benalla qui avait cogné des consommateurs d’eau gazeuse de terrasse du Quartier Latin pour délit de sale faciès (non ?), de deux si vraiment on veut faire la teuf sans stock de trucs à se mettre dans les naseaux, yaka choper une bouteille de rude du placard des darons en courses de Noël ou télétravail et en 3 ou 4 shoots devant son écran zoom on déconne du lourd avec autant de copains et copines qu’on veut même si c’est plus la manif, pas encore réveillon, et que c’est pas sûr qu’on puisse skier et pire si affinités avant 2021.