Même Rantanplan, le chien le plus bête de l’Ouest, apolitique, agnostique, qui ne sait pas pour quels champignons voter, a compris que c’est la crise et qu’entre la sécheresse ici, la neige là, les incendies partout et les inondations ailleurs, les dieux marchent sur la tête.
Rantanplan, qui passe trop de temps à somnoler devant le feu comme un apparatchik EELV qui téléphonerait à une radio pour protestailler médiatiquement sur un incendie et demander aux journalistes et téléspectateurs que fait la police plutôt que d’inciter ses assujettis et autres partisans encartés à débroussailler ou devenir pompiers volontaires à la Réunion ou ailleurs, partout où un mélange de négligences, de désertification rurale, d’impatience aux permis de construire ou parfois de simple pas de chance dans le monde réel où il y a toujours eu par-ci par-là une catastrophe, un incendie ou une météorologie suprenante, en entend de vertes et de pas mures sur les TV et radios plus ou moins hexagonales pendant le week end super-rallongé de Toussaint. Mais comme il connait par coeur les éléments de langage des usual suspects, il ne déteste pas ces périodes de transhumance des cadors pendant lesquelles on entend des seconds couteaux sans filets ni éléments de langage ou des voix moins parisiennes que d’habitude dans le poste et (se) dirait que ça ne lui déplait pas quand un paysan provincial aux pieds sur terre s’indigne contre les batailles de chiens stériles, les dérives les plus évidentes de la République et suggère de faire leur affaire aux Pères Noël professionnels de la politique gauloise.
Bon, il sait bien lui-même qu’entre les gibiers de potence en liberté et les justiciers fonctionnaires qui ont trop lu les jurisprudences et pas assez Montesquieu, il ne faut pas non plus trop croire aux miracles (électoraux ?) pour retrouver les valises la raison, mettre les bandits en cellule (de Parti ? de partis ?) ou remettre un peu d’ordre à Dalton-City.
Il sent bien que la fête ne peut pas durer éternellement même si on a encore une petite chance de pouvoir finir de dilapider l’héritage confortablement avant l’arrivée des barbares (en l’occurrence, plus probablement, ou d’abord, nos djeuns et autres indignés à tort ou à raison que les Sarrasins ou les Mongols qui ont d’autres chats à fouetter chez eux et plus à gagner en nous vendant du pétrole à prix d’or qu’en venant chercher des vierges chez nous 40 ans après la libération sexuelle) et il sait bien que le vrai ennemi est intérieur et pas chinois même si ça ne mange pas de pain (ni de galette de riz) de (se) faire peur ou rassurer les animaux malades de la peste en déguisant (surtout pour Halloween) et dénonçant des coolies émissaires.
Il sent qu’on va éviter l’échec et mat même si nos grandes écoles de fonctionnaires militaires et assimilés et nos bataillons de politiciens professionnels et assimilés vont sûrement inventer un Concorde, des avions renifleurs ou autres 35 heures (quel pot on a eu que DSK s’occupe de la Grèce et d’autres petites affaires depuis le début de ce siècle, parce que s’il était resté ou revenu en France, il aurait encore inventé un nouveau gadget 100% politique 100% sûr de nous ruiner) que le monde entier nous enviera en souriant et malgré lequel on réussira à s’en sortir raz des fesses en plaidant le non lieu ou la préalabilité en question ou la perte de mémoire ou la prescription ou la victoire en chantant ou n’importe quoi plus c’est gros plus ça passe dans l’urne (funéraire ?) comme d’hab’ depuis grosso modo que Monsieur XIV est mort et qu’au mieux on sauve les meubles en sifflotant genre avec les taxis de la Marne qui heureusement n’étaient pas en grève parce que ce n’était pas une période de congés scolaires et qu’ils ont moins le monopole qu’Air France ou SNCF, avec le débarquement de Mongénéral avec ceux qui parlaient surtout anglais et dont les parachutes ne visaient pas que des fromages, ou avec l’Europe que les pères fondateurs ne reconnaitraient pas trop mais qui marche cahin-caha grâce à ceux qui parlent surtout allemand et qui avancent plus droit que les crabes des Club-Meds en bunga-bunga et plus vite en bavant moins que les escargots en université d’automne à l’île de Ré ou dans le Lubéron (Marrakech et les lacs italiens sont moins à la mode depuis qu’une certaine idée du patriotisme économique a envahi les rares qui n’étaient pas encore exilés fiscaux ou cachés en niches dorées) sur le sexe des anges fiscaux, la répartition des postes entre camarades appartement supposés sociaux et la hausse de la TVA réputée moyennement juste par les uns malgré son caractère éminemment égalitaire pour les autres mais de toute façon, what else ?
Il sait qu’il a encore un peu d’épargne, un chouïa d’assurance-vie ou un petit stock de Napoléons en niche fiscale et qu’on est toujours le riche, le parrain ou le spéculateur de quelqu’un, voire de quelques milliards de quelques-uns dont la plupart n’ont pas grand chose sur quoi faire des Assises ou autres Grenelle de ceci ou cela ni même une tente made in China pour s’indigner à Wall Street ou à la Défense avant la neige (enfin, en principe, parce même la météo semble vendue aux gnomes des marchés) même si on roule moins sur l’or qu’au bon vieux temps des barbelés dans les campagnes et autres rideaux de fer sur les prairies.
Il sait que s’il est sympa avec le(s) syndicat(s) d’Air France et s’il paye presque plus cher ses billets « gratuits » (les « miles », avantage acquis de prédilection dans les boites où « cela s’est toujours fait » comme dit l’avocat de la nouvelle affaire de vols et plus si affinités entre Lille et Washington, les agences de com et autres cabinets de professions très libérales où l’on offre encore la classe business et plus si affinités pour un séjour garni dans une suite de grand hôtel genre Sofitel ou Carlton) qu’en voyageant avec une compagn(i)e low-cost et s’il fait la queue au guichet avant de se faire fouiller au corps par un agent titulaire de service et confisquer sa pince à ongle révolutionnaire par un fonctionnaire assermenté comme au bon temps des bisous sur la bouche avec les dignitaires soviétiques à la Fête de l’Huma, il sera toujours en sécurité.
Surtout qu’il sait qu’on n’a même pas besoin de laisse ou de chaines (TV ?) pour être domestique.
Mais Rantanplan (se) dirait que tant qu’il y a de la vie et de l’humour, même si un pays ou une compagnie aérienne peuvent faire faillite comme un beau bateau peut couler (ou être racheté par des hôteliers ou des ferrailleurs s’il n’a pas la chance de pouvoir foncer en klaxonnant contre un miroir mur de glace) quoi qu’en pensent et en disent ceux qui se sont (nous ont ?) toujours trompés et continueront jusqu’au corbillard, il y a de l’espoir.
Et que tant qu’à avoir le droit de vote, même si c’est un peu contre-nature de se débarrasser de ses oeillères et habits rituels de militant godillot qui fait rigoler tout le monde à chaque saison électorale en bêlant pour tel ou tel cheval plus ou moins en chaleur (qu’on abandonnera pour un ou une autre sans états d’âme s’il ralentit ou prend un mauvais chemin, comme on oublie un animal domestique qui a cessé de plaire aux médias ou parce qu’il représente une contrainte pour partir en vacances dans un lieu de tolérance avec villa d’amis, riad de fonctions ou bons grands hôtels pas trop regardants sur les fréquentations) et même si c’est un peu ingrat voire économiquement risqué de cesser de soutenir les porteurs de valises bien habillés made in elsewhere en Berlutti et autres receleurs de chocolat et autres fonds noirs pas si secrets que ça contre toutes les évidences et en dépit de toutes les vérités qui devraient fâcher un peu quand même, et même si ce serait plus simple de faire le (compte à ?) numéro habituel, c’est possible d’en faire quelque chose de plus utile, parfois, peut-être …
Rantanplan dirait que peu lui importe que les contrôleurs et autres aristos aériens soient scandaleusement ou très scandaleusement sur-favorisés aux dépens des gens qui bossent plus bas, voire plus bas que terre, ne bosseront plus très longtemps parce qu’avec la crise ils vont perdre leur boulot ou ne bossent plus depuis un moment parce qu’entre les parachutes dorés, les pré-retraites imposées et les régimes spéciaux pas trop imposables, ils auraient été très stupides de s’incruster comme des politiciens qui votent mais n’appliquent guère les lois sur l’âge de la retraite et de ne pas laisser la place aux djeuns en s’accrochant à leurs fromages qui coulent le pays et aux privilèges y afférents comme des collectionneurs de Rolex qui font bronzer et autres bagnoles pour lapins crétins, généralement noires et 4-4 au cas où il neigerait et toujours stupidement rapides, indécemment coûteuses à l’achat made in elsewhere et à l’entretien à base de pièces détachées made in China et remplies d’options dont leurs propriétaires ne comprennent pas le mode d’emploi (ça doit être le mot « emploi » qui les dérange) et qui ne servent à rien de toute façon puisqu’à part la clim pour empêcher le chocolat de fondre au retour du paradis fiscal, la seule qui serait un peu raisonnable serait un GPS couplé à une préfecture de police et un compte bancaire pour facturer automatiquement les excès de vitesse (il parait qu’un régulateur serait dangereux pour la sécurité, comme une serveuse de café en moins dans un avion), garages intempestifs et autres délices de conducteurs immatriculés sous pavillon de paradis fiscal ou sous prétexte de fonction. Rantanplan dirait que tout ce qu’il demande, c’est de pouvoir bosser et gagner de quoi remplir la gamelle et payer le loyer de la niche, de préférence pas sur un emploi fictif genre apporteur de pantoufles ou cirer des pompes sur mesures à des épouvantails. Et puis qu’on ne fasse pas des phrases si épouvantablement longues, sans ponctuation en plus, mais c’est un autre sujet.
Pour finir parce que c’est quand même un jour férié, Rantanplan dirait que s’il veut bien faire sa part pour l’intérêt général et même payer un peu de TVA sur le soda anonyme qui coûte 6 fois moins cher que la marque sexy qui fait des jolies pub torrides à la TV et 15 fois moins cher que l’autre qui ne se vend qu’en petites bouteilles, il en a un peu marre quand même d’être coincé entre les marteaux qui l’enchainent et les enclumes qui se fichent de sa g…
J’ai déjà vu cette tête quelque part …
Renaud Favier – renaudfavier.com – musique ! – 31 octobre 2011
Ps : Rantanplan n’est pas d’un naturel jaloux mais il (se) dirait que quand même, les indignés américains ont trop de chance avec cette neige de Halloween qui attire les caméras sur leur manif à Wall Street en l’absence de krach boursier, d’avion d’Air France en rade à l’aéroport de New-York pour cause de grève d’une certaine catégorie de Robins des Bois solidaires de la sécurité des passagers ou d’autres scandales plus ou moins financiers, alors qu’à la Défense le CAC40 stagne bêtement sous 3300, l’Euro reste niaisement autour de 1,40 et que même la notation et la recapitalisation des banques résistantes aux stress tests et à toute autre attaque du FMI ne font plus d’audimat.
C’est fini pour aujourd’hui parce qu’il faut quand même profiter du pont et du beau temps pour aller vérifier sur internet si personne ne cherche du gaz de schiste en loucedé en prétextant qu’il y a encore en vigueur une petite soixantaine d’autorisations délivrées par l’ancien chevalier blanc de l’écologie grenellienne, pendant que les indignés solidaires des Robins des Bois de Wall Street cherchent sur Facebook un coin ou planter leur tente dans le béton de la Défense pour un média-péro contre la phynance mondialisée sous la Grande Arche le jour mondial contre la chasse à la baleine (qui pendant ce temps flotte entre eau radioactive, cadavres d’ours blancs noyés et navires usines de barbares archaïques mais hi-tech et désoeuvrés depuis qu’ils ont achevé le thon rouge), au milieu des vrais gens qui essaient de bosser ou ont pris un RTT pour tenter de faire leurs courses de Noël avant la foule. Un vendredi d’été indien, c’est accessoirement un jour où les rares cadors parisiens de la finance pas encore délocalisés à Londres, Dubai ou Singapour et forcés de bosser le vendredi en dehors des beaux quartiers seront à la chasse avec leurs actionnaires ou au golf avec leurs clients. Par tous les saints, c’est dur d’être un rebelle (se) dirait Rantanplan.
C’est dur partout et pour tout le monde, même sur Twitter, d’ailleurs
Happy Halloween 2011 même si c’est une fête made in America et si les citrouilles sont sûrement OGM, pleines de colorants et pesticides, cultivées en dehors de toutes normes sociales et importées par grosses valises d’un coin où on respecte encore moins la déontologie, les lois économiques de base et les zélecteurs qu’ailleurs.
