Angela Merkel : une certaine idée du nucléaire (et de la politique)

L’Allemagne, c’est des ex-Nazis en short de foot qui mangent du Currywurst et envahissent le monde de bagnoles qui p(oll)uent. Et Merkel, elle est moche et gross-pacsée en Koalition avec des ministres qui n’ont pas de diplômes. Et pourtant, elle tourne … l’Allemagne.

Elle comprend rien, la Teutonne. Elle tourne … la page mais elle sait même pas que Fukushima, on s’en bat l’oeil parce que nous en Europe France on n’a pas d’idée, mais on n’a pas de tsunamis non plus.

Et pourtant, elle tourne …

Pour nous l’important c’est les primaires EELV ; le concombre ; la sécheresse ; le réchauffement climatique ; l’environnement ; de pouvoir rouler à toutes blindes vers Bruxelles ou Genève ; le CSA ; Twitter ; les apéros Facebook ; la Cour des Comptes ; le préjudice moral de Tapie ; Le Crédit Lyonnais ; l’affaire DSK ; la victime ; la Rose ; le FMI ; les jeunes qui manifestent le nombre de lames au titane à piles enrichi de vibrator jetable (lire « et comme c’est la mode de la barbe de trois jours, vous devriez acheter 7 rasoirs différents, un pour chaque jour avec écrit le jour dessus comme pour les slips des mômes ») dont les retraités du foot conseillés par des commu-niquants en Porsche font la pub à la télé avant celle pour la mousse au paraben enrichi (lire « c’est comme du savon de base en plus toxique et 50 fois plus cher et puis après il faut l’après-rasage enrichi à l’anti-paraben alors il va falloir demander du pouvoir d’achat et prévoir plus de centrales électriques à nettoyer l’eau pour la revendre bien proprement plus cher et puis de plus grands placards dans nos apparts à 8000 euros le mètre carré pour stocker tous ces binz ») et après celle pour les testicules diesel avec prime gouvernementale (lire « on rase gratis, et no souci comme vous êtes exilé fiscal ou whatever works pour survire chez Ubu c’est vos enfant qui payent la note du 4-4 urbain avec un crédit à taux bonifié démagogé par nos zélus qui empruntent avec le triple A que vous avez hérité du boulot de 50 générations d’avant et c’est vos petits enfants et les leur qui rembourseront le juste prix »).

Mais va expliquer ça à une ex-communiste qui se rase pas les jambes et même pas les aisselles au motif que chez les blondes (aryennes) ça se voit pas.

C’est très exagéré, toutes les Allemandes ne sont pas aussi mignonnes

Elle comprend rien, la Teutonne, elle sait même pas que c’est nous qu’on a gagné le débarquement de Normandie à Deauville. Elle croit qu’elle va arrêter la mise en bourse triomphale d’Areva notre plus puissante armée nucléaire du monde qu’on a, avec ses moulins à vent, la grosse Bertha ? Elle se met le doigt dans l’oeil comme en 40 (pour le reste, la censure interdit de dire où elle nous le met mais il y a des fesses rouges dans l’air) : elle a même pas vu que le mur est tombé, l’Est-Allemande communiste ?

Ach, le mur du riad, gross Malheur

Elle comprend rien, la Teutonne, elle sait même pas que la capitale mondiale de la francophonie qui éclaire le monde de notre génie depuis qu’on a inventé le Siècle des Lumières, c’est nous.  Elle croit qu’on va lui accorder la présomption d’innocence alors qu’elle porte un nom allemand comme Hitler et Eisenhower ou Einstein et qu’elle n’a même pas posé de question prioritaire de constitutionnalité en français en 3 exemplaire AREVA CERFA ?

Du rouge et noir en Allemand, même si c’est pas crié en Gothique, il vaut quand même mieux se méfier

Elle comprend rien la Teutonne. De toute façon, c’est pas une maître (mettre ? mètre étalon ?) du monde comme nous, ça se voyait comme le nez au milieu de la figure au G8 à Deauville.

Pas de cravate, ce n’est pas un pays sérieux !

Si on avait le temps et des restes de sens de l’humour à recycler, on se demanderait si on est sur la bonne longueur d’onde à tergiverser comme en 36 ou en 44 sur les mérites de la démocratie germanique vs notre prodigieuse exemplarité alors qu’on étaient arrivés au consensus entre Gaulois pour le Modèle Allemand dés 40 (une certaine idée du, pas la plus jolie Birkenstock, c’est vrai, mais les Berlutti, c’est guère moins toxique même si en principe moins brutalement mortel) ; on relativiserait nos histoires de concombres et de religion du bipartisme et d’avocats droit de l’hommiste parfumés au Tartuffe et de vraies-fausses démissions avec retraites, panneaux anti radars et parachutes dorés anti-ISF pour vieux cabots qui couinent pour les droits de l’homme (pas ceux des femmes) et commentent la présomption de non-innocence en invoquant le principe de précaution électorale ou l’exception culturelle comme ils mettraient un préservatif pour se faire faire une fellation forcée ou tarifée ; on se demanderait si Merkel n’aurait pas surtout germaniquement raison électorale ou si ce pourrait être une femme d’état d’exception « à la Churchill » ou « à la Schroeder » prête à perdre son job en le faisant magnifiquement au service de l’avenir de son pays, ou « à la Bismarck » capable de changer le texte du destin écrit par les intérêts plus que particuliers. Si on avait le temps, on sourierait jaune ou on se mettrait à douter, alors ça tombe bien qu’on ait autre chose à regarder à la TV en faisant la gym sur le rameur (dont on se demande comment les crétins de concepteurs n’ont pas pensé à mettre une dynamo dessus comme dans Soleil Vert), par exemple Laurence Parisot ce matin chez Bourdin sur BFMTV.

« Aujourd’hui, on peut se poser un certain nombre de questions .. » (BFM TV, 30 mai 2011)

Et pourtant, sans demander son avis à la Cour des Comptes qui va sûrement râler que ça outrepasse un réglement et que le préjudice moral ne valait pas ce prix et que si l’Allemagne investit dans le renouvelable ça va déséquilibrer les règles du commerce d’électricité nucléaire équitable et nuire aux intérêts du contribuable gaulois, Angela, elle tourne la page du risque nucléaire.

Et oui, c’est comme cela, elle tourne, il va falloir s’y faire mais on aura moins à s’en faire (moins d’enfer ?). La roue, aussi, elle tourne. Mais c’est une autre Histoire. De France. Ou pas, parce que Galilée, c’est comme Merkel, c’est un nom étrange(r), c’est suspect, alors on peut faire semblant de ne pas savoir, comme en 40, ou sur le harcèlement présumé innocent, ou sur le tigre et les forêts qu’on assassine ou sur le stockage de déchets nucléaires à l’export ou en mer hors des eaux territoriales ou dans les gravats qui servent de remblai au bord des routes ou sous les cours d’écoles où les mômes écoutent parler de nos ancêtres les Gaulois, de Tartuffes, de clignotants au vert ou d’histoires de culture de jardin plus nucléaire vert que celui du voisin allemand.

Il y a des gens, visibles et invisibles, bavards ou muets, qui doivent trouver l’air plus léger, sinon l’eau déjà moins lourde, aujourd’hui. Merci Angela, vous êtes une ange, là, même si j’aimerais bien savoir comment je vais recharger les batteries de la télécommande de la TV s’il n’y a plus d’électricité. Et puis comment je vais faire si j’achète ce vélo électrique made in France trop craquant ? Acheter des panneaux solaire made in China ou une éolienne de balcon made in … Germany ?

Evidemment, si on enlève la batterie, il est moins lourd et on pédale plus facilement, mais c’est moins cool

Le développement (démocratique) durable, vaste programme …

Renaud Favier – 30 mai 2011 – http://www.renaudfavier.com

Le bonus : elle comprend rien, la grosse blonde aussi mal coiffée que Nicolas Hulot. Elle croit qu’on se rend pas compte qu’elle simule et qu’on sait bien que c’est nous qui allons payer l’addition ? Et elle se rend pas compte qu’elle dérange tout le monde et qu’en plus des mémées crédules qui ne parlent pas Français vont vouloir faire comme elle ?

C’est fini pour aujourd’hui, on m’attend à la manif Plaza del Sol ; à la manif à la Bastille ; au think tank ; au boulot ; en Allemagne ; à la bibliothèque pour relire Victor Hugo à la piscine.

Elle est pas belle, la vie ?

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La crise du concombre, gross Malheur pour la salade grecque

Les très malpensants trouveront des sens cachés (déplacés) à la polémique sur le concombre. Moi, je crois à l’immaculée conception le dimanche de la Fête des Mères et ne pense jamais à mâle. D’ailleurs, si le concombre faisait de la politique, il serait présumé innocent.

On leur donnerait le Bon Dieu sans confession, non ?

Par exemple, ceux qui pensent que les négociations du FMI avec la Grèce sans DSK, c’est comme une  salade grecques sans le concombre, ça va être moins bien, et bien ils ont le sens de l’humour graveleux, voire intolérant, et une culture économique insuffisante parce que de toute façon la Grèce ne remboursera pas tout et surtout pas à tous, mais que DSK soit ou non sur la photo de famille du G-whatever ou au rendez-vous avec Merkel ne changera rien, on sait bien d’avance qui payera et qui ne sera pas remboursé.

On leur a donné le Bon Dieu sans confession, non ?

Et ça ne con…solera guère de savoir ou pas qui a fait le con…combre.

Les Dieux sont tombés sur la tête, non ?

De toute façon, avec la world cuisine, tout le monde adore le régime crétois (crétin ?)

Ces Américains qui se prennent pour Dieu, c'est agaçant, alors que la fille ainée c'est nous

Les plus avertis et les politiques avisés, mais « pas que » (les politiques les moins avisés aussi, et plein d’autres pas nécessairement en politique) savent que l’essentiel, dans la salade grecque comme dans d’autres domaines hélas moins saisonniers et moins exotiques, ce n’est pas le concombre qui n’est guère nourrissant.

C'est très con-combre quand même, ce qui leur (nous) arrive

Même si la féta est depuis longtemps fabriquée dans les usines de pays d’Europe du Nord et n’est plus ce qu’elle était depuis que le lait ne pousse plus guère entre les oliviers sauvages et le thym libre (maintenant , c’est le laid qui y pousse, sur des cendres, parfois celles de feux à permis de construire).

Et qu’en général le fromage n’est plus ce qu’il était du bon temps de La Fontaine (où l’on pouvait croire ceux qui juraient ne pas boire de son eau) parce que le lait n’est plus cru (le laid est très cru, en revanche) tandis que la CSG et autres taxes incongrues sur les indemnités non salariales râpent même les fromages les plus durs.

C'est vrai qu'une raclette c'est bon en toute saison, surtout si on a un chalet dans les Alpes défiscalisées

Certains préfèrent un gros morceau de fromage posé sur la salade. En général, ces gens -ci n’hésitent pas à faire de grands moulinets des bras encombrés de jolies montres à des tables chics pour bien manger la salade.

On peut assumer mais c'est un peu indécent

D’autres apprécient des morceaux plus discrets, mais beaucoup. En général, ces gens-là racontent beaucoup de salades mais n’en mangent pas moins.

Ce n'est pas indécent mais il faudrait assumer

Il y en a qui voudraient tout changer en criaillant que la salade est toute pourrie et qu’il faut la jeter. Chacun ses (dé)goûts, tant qu’à devoir passer au régime germanique, je préfère ceux qui le parlent doucement et qui portent le rouge en sous-vêtement, pas le noir en uniforme.

Enfin, de toute façon, le concombre n’est absolument pas indispensable, alors s’il gêne parce qu’il est trop cochon con…taminé, il vaut mieux qu’il démissionne y renoncer, quitte à simplement changer de salades parce que la tomate mozza, c’est pas mal mâle aussi …

Si on avait le temps et d’inépuisables stocks d’humour, on sourierait avec Boris Vian de la (dé)marche de ces concombres, du villepiniste de service du gouvernement qui sera très bientôt comme trop d’autres un vil piniste présumé innocent mais lâché pas les siens (chiens ?) par principe de précaution ; de Fukushima où les baleines doivent toujours rire un peu jaune limite fluorescent même si les pré-candidats réputés verts ont d’autres chats rouges à fouetter caresser dans le sens du poil jusqu’aux primaires ; de la manif des jeunes madrilènes immigrés à la Bastille même si les caméras qui en avaient marre du malheur pas assez spectaculaire pour l’audimat ont déménagé pour aller faire filmer la movida avec les foufooteux à Barcelone.

Mais on ne parle pas des concombres assassins parce que quand même, on est un pays qui sait faire la part des choses, un pays où la politique qui marche.

By ze way, au dîner des centristes, ils ont mangé quoi ? Je n’ai pas trouvé de debriefing du dîner de la bande des 4 sur Twitter, et je ne sais même pas si Villepin et Bayrou faisaient le service ou s’ils avaient recruté des extras via Facebook.

Christophe Barbier
C_Barbier Christophe Barbier
Ce soir, dîner des centres: Hervé Morin, Jean-Marie Bockel, Hervé de Charette et Jean-Louis Borloo. Pour peaufiner la stratégie. 26 May

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On creuse sa tombe avec ses dents, surtout si elles rayent le plancher.

Renaud Favier – 29 mai 2011 – http://www.renaudfavier.com

Le bonus : Bretzel liquide !!! Ce harcèlement anti-concombre Espagnol par les Allemand(e)s qui n’étaient même pas qualifié(e)s en finale de Champion’s League est psychanalytiquement aussi suspect que la feta grecque made in Northern Europe. Et si le concombre faisait de la politique (l’inverse est avéré), il bénéficierait de la présomption d’innocence ou du droit à la QPC (Q baissé ? Pire ?) ou de whatever avantage bien mal acquis qui profite à jamais. Ceci dit, d’après la TV « certains recommandent de jeter tous ses concombres par principe de précaution ». C’est tentant comme une belle salade grecque.  Cela doit être le sénateur Mélenchon, ce « certains » qui préconise que les concombre s’en aillent tous, non ?

C’est fini pour aujourd’hui, parce que le dimanche surtout celui de la Fête des Mères, il y a quelques obligations.

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La fête des voisins

La fête des voisins est devenue un moment de convivialité intelligente à la  saison des vide-greniers et de la fête des Mères. Le monde n’en est pas révolutionné mais ça permet de faire filer une bouteille à laquelle on ne tenait pas trop en discutant de choses et d’autres.

D’abord, c’est bon pour le moral. Parce que se rassurer que les noms sur les boites aux lettres ne sont pas que des ennemis du parking mais qu’on vit, plutôt bien, dans une communauté imparfaite, heureusement imparfaite ; constater que la vieille dame fatiguée au dessous des yeux trop rouges n’est pas qu’un meuble de l’ascenseur et que ses yeux savent encore sourire ; boire un verre en plastique de punch dont on décolle les rondelles de banane collées au fond avec les doigts ; tout ça, c’est un plaisir minuscule qui donne envie de relire Delerm, entre autres. Et puis surtout, c’est un super plan drague. Alors on est content de socialiser un peu.

Bon, il y aussi quelques bavards facheux ou fâchés qui cassent un peu l’ambiance, voire les bonbons avec leurs vieilles lubies dont on se fiche, surtout moi parce que comme je suis tout en haut et que les chambres dites de bonnes de l’étage sont inoccupées, leurs histoires d’eau d’arrosage qui tombe sur linge ou de mômes qui jouent trop au ballon dans la cour ou de la voisine qui donne ses cours de piano aux heures tout juste réglementaires, ça gave un peu autant que les cahouettes que le gentil petit papy fait passer. Alors on se contente d’écouter un peu d’une oreille.

Ce serait plus fun si on avait un vrai truc excitant à causer de, genre un serial harceleur dans le voisinage, la police ou des journalistes devant l’entrée ou une nouvelle Porsche dans le parking mais tout le monde ne peut pas vivre dans les beaux quartiers pour futurs ex-maîtres de l’univers (de toute façon le vendredi soir ces gens là qui sont fatigués de leurs dîners de con…frères de la semaines font relâche en général et ils sont sur les autoroutes vers l’exil fiscal dans leurs testicules diesel anti-radars à sièges en cuir ou déjà à Deauville quand il y a un pince-fesse marrant genre G8 ou une promo chez Barrière). Alors on se contente de jalouser un peu.

Ce serait plus émotionnant si on avait un peu de mystère, genre crime, disparition de vélo ou histoires de fesses non élucidés. Mais tout le monde n’a pas la chance de vivre dans un quartier animé où l’on traficote un peu trop l’herbe parce qu’on a rien cherché/trouvé de mieux à faire (relire l’histoire de l’éleveur corse de vaches fantômes qui était fonctionnaire régional avant les subventions européennes « Rien ne pousse ici ? … Ah ! si vous plantez, c’est différent … ») ou où (ouh ouh ! réveillez-vous, ouvrez les yeux) la pénombre des caves sert parfois plus à ne pas voir les gang-bangs qu’à oublier les grands crus. Alors on se contente de fantasmer un peu.

Et pour éviter les sujets qui pourraient fâcher, on fait comme pour les déjeuners de famille, on bannit de la con-versation le foot, DSK, le requin gonflable et les Rabbi Jabob gonflés devant sa porte, le sous-ministre qui prendrait son pied en en massant, le livreur AMAP en retard et autres c…ies qui tuent l’ambiance, et on la joue con…vivial. On se con…tente de médire un peu.

Et on évite surtout les con…combres qui tuent parce que ça, vraiment, tout le monde s’en fout encore plus que du dernier projet de loi farfelu ou de la vitesse d’aller-retour des radars pédagogiques, des con…combres espagnols qui assassinent des con…sommateurs allemands. Même si c’est « vu à la télé » sur une chaine pas trop con…promise à manger du foin et si la Gaule est con…cernée et pourrait même être con…taminée. On se con…tente de grignotter quelques chips garanties sans bactéries.

Mais à la fête des voisins, on peut discuter affaires aussi, parce que quand même, business is business quand on habite à deux pas de Bercy, même si le prestige industriel de la France n’est plus aussi flamboyant et si les « Voisin » ne sont plus à la fête.

Avec le commerçant satisfait mais un peu désespéré que les bonnes volontés un peu fonctionnaires boy-scout (genre assoce aux idées sympas mais limite étroites voire basses du bonnet tendance fixes) qui organisent le vide-grenier aient mis des années à enfin comprendre que comme les religions, y compris le culte des 35 heures, n’interdisent plus le travail le jour de Téléfoot, c’est mieux de faire ça le dimanche pour animer le quartier et dynamiser le commerce que le samedi où juste ça pourrit la vie des commerçants et des gens qui voudraient faire leurs courses. On a causé du mini-vélo pliable électrique made in Bretagne essayé quelques heures avant en passant devant la boutique Uship de la Grande Armée, qui ressemble à un solex et qui tiendrait dans l’ascenseur. Parce que la Bretagne, c’est pas des voisins, mais presque, alors ce mini vélo nous fait envie même si ça doit d’autant moins ébouriffer la balance commerciale que tous les morceaux et la peinture sont évidemment made in ailleurs n’en déplaise aux zélus zexperts des labels et que c’est pas sa batterie à électricité nucléaire qui va sauver les ours de la banquise qui fond quand même plus vite que les déficits publics n’en déplaise aux zingénieurs et autres Zalègre (ma non troppo). Mais comme il est à 1650 euros, on se contenter d’en parler un peu.

Avec celui qu’on a croisé un soir dans le couloir des caves chacun une bouteille à la main, on évite de causer pots de vins de France d’aujourd’hui, parce que ça nous occuperait toute la soirée, mais on discute un peu vins du monde à cause de cette bouteille que j’ai apportée dont j’avais acheté un carton chez une autres voisine qui tient une boutique Nicolas et qui faisait une super promo sur le merlot Carta Vieija à bouchon à vis que c’est pas la tradition mais que ça éviter de chercher partout un tire-bouchtroumf. Parce que le Chili c’est pas des voisins mais presque, maintenant qu’avec 1000 Euros et une nuit de vol en somnifère on se réveille à Santiago où ils parlent les mêmes langues que nous autres vieux d’Europe et où on trouve de la bonne bière brassée par une minorité teutonne bien intégrée dans le paysage de montagnes (pour la colonia dignidad et autres mérites du camarade Pinuche, on en parlera une autre fois, c’est plus compliqué qu’on le croit et plus clivant qu’on le voudrait, ou l’inverse, ou pas, mais de toute façon ça gâcherait la fête des voisins et ce merlot n’est pas brassé par d’anciens nazis qui chantent de vieilles chansons moches en short en cuir … j’espère) qui étaient joliment enneigées avant le réchauffement climatique qui n’existe pas en France d’après gro ma…ale non tropo qui est trop pas beau pour être vrai. Mais même s’il est à moins de 5 euros la bouteille, comme quand même ça fait un peu mal de boire du jus de raisin (raison ?) pas ramassé en France, on se contente d’un verre de trop.

Si on avait eu le temps, on aurait discuté avec le tailleur de ce costard fait en 48h dans une efficace cité (efficacité ?) asiatique (genre où les dockers du port ne savent même pas ce que « grève » veut dire) avec du tissu évidemment pas français dans une boutique pour patriotes aux semelles de vent où on affiche avec une fierté gauloise la photo d’un ancien Président de la République attaché un peu fictivement à la défense de l’emploi ; on aurait probablement évoqué avec le fonctionnaire de Bercy défroqué les risques et opportunités de la Chine en s’interrogeant gravement sur son potentiel réel d’innovation en coopération gagnant-gagnant vs ses pratiques réelles et supposées d’espionnage industriel et plus si affinités ; et on aurait sûrement parlé avec le patron de PME de ce nouveau centre d’affaires pour les PME européennes à Pékin qui doublonne gratuitement avec tous les machins gaulois ou sub-gaulois ou supposés gaulois plus ou moins publics ou parapublics ou supposés privés pour aider les PME à réussir durablement en Chine comme disent leurs communicants. Parce que la Chine, c’est pas des voisins, mais presque surtout quand on est dans le 12ème à 10 minutes en Vélib’ de Chinatown. Mais même si on sait bien que le déni nous mènera autant nulle part que les mouvements de bras, surtout que pendant qu’on ne discute même pas à la Fête des Voisins en attendant « Planète PME »,  les Allemands ont mis en route leur train Hambourg-Pékin depuis 2 ou 3 ans et les Anglais ont bien cartographié les chemins du monde du 21ème siècle, nous on s’est un peu contenté de parler d’en parler en et entre français, de Chine, d’avenir et de quelques autres sujets plus essentiels que la couleur réglementaire des stores de l’immeuble, du maillot ou du visage des bleus (dont tout le monde entier s’en fiche à part quelques apparatchiks et supporters bornés).

N’empêche que l’herbe du jardin du voisin est plus verte. Il faudrait que je cultive mieux le mien. Je vais aller acheter de l’engrais. Chez Tang, parce que c’est quand même un meilleur rapport qualité-prix que chez un des boboland avec parking à 4/4 dont on ne sait même plus qui sont les actionnaires et où ils font fabriquer leurs produits, non ? Sinon, je pourrais marcher 10 minutes et aller chez ma quasi-voisine la fleuriste rigolote qui a un lapin angora gris dans une cage ouverte au milieu du fouilli de plantes devant sa vitrine près de mon bistrot favori, face à la librairie des rebelles à drapeau rouge. Pour le meilleur (engrais) et pour le pire (une bière à 10:00, c’est pas raisonnable) ? (Non, c’est pas une question ou de la politique, c’est le nom de la boutique de fleurs).

Va pour le meilleur et pour le pire rire, c’est quand même la Fête des Voisins, et puis comme ça j’en profiterai pour prendre une bière au bistrot ; acheter une fleur ou un truc du genre pour la Fête des Mères ; passer faire un peu de religion boire un café.

Renaud Favier – 28 mai 2011 – http://www.renaudfavier.com

Le bonus : voilà ce qui manquait à la fête des voisins ! La musique ! L’an prochain, j’apporte mon Teppaz (made in France) et je ferai DJ avec un paquet de vieux 45T, ça nous rajeunira. Ou pas, mais peu importe.

C’est fini pour aujourd’hui (parce que quand on a un petit vélo en tête, il faut d’urgence aller prendre l’air et … refaire un essai du mini vélo électrique pliable pas absolument indispensable, limite déraisonnable, mais tellement nécessaire)

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