Les deux douzaines de Google Glass mise en vente à Paris (même pas imprimées en 3D, pffff…) le 1er avril étaient aussi sexy que des colliers à redresser les dents pour ados boutonneux, comme s’ils nous refilaient les prototypes que les Simpson ont renvoyés à Amazon.

A croire que les Californiens prennent la France pour un pays de communistes barbubios pas rasés des mollets (à mettre dans l’abcdaire de maintenant) de plus de trente berges encore accrochés à leur certificat de garantie d’Apple II signé Steve Jobs comme si c’était leur carte vitale (ou celle de leur Parti, de leur vendeur de 4/4 diesel made in Pafrance, ou de leur club de foot franchouillard, pour les mâles pas bien finis et les femelles ratées) …

Et puis ces Google Glass génération n-1 (ou 2 ?), pour vieux de la génération Y sans processeur dans l’oreille, ni caméra greffée dans l’oeil, sont à peine moins limitées du bulbe qu’un iPhone avec Siri (ce qui les met quelque part entre un dépressif normal en overdose de Lexomil et un ado en attente du livreur de son bento au lit, question performance, pour ne rien dire de la batterie).

A croire que les geeks de chez Google croient que les Gaulois d’entre le port de Calais (en dialogue social parce qu’un cargo a été déchargé) et le port de Marseille (en dialogue social parce qu’un paquebot n’a pas été déchargé), et autres Mohicans de Paris pas encore exilés ou en retraite en province, en sont encore à la GoPro 1 d’avant le minitel électrique et la première fois ou Ségolène Royal a été nommée ministre du chabichou bio et de la Mia du Poitou …

Et puis, on peut vraiment se demander si ce machins sont vraiment plus indispensables qu’un(e) secrétaire d’état dans le gouvernement Valls (byzeway, si on nommait Jacques, ou Bernie, Chirac vice-premier ministre plutôt que d’embaucher une douzaine de secrétaires d’état, ça ne changerait pas la moyenne d’âge du gouvernement Génération Mitterrand (François le vieux Pervers, pas Fredo le Tanguy Pédophile), ça augmenterait considérablement son capital de sympathie, et ça ne ferait aucune différence avec une dizaine d’apparatchiks du Parti bombardés sous-ministres question vigueur du neurone, morale politicienne, et capacité de travail utile), mais à moins de 2000 Euros, c’est un gadget que pas mal de citoyens du pays des 1% peuvent s’offrir, et dans 2 ans ce sera un collector comme les Apple II et les Compaq Valise, en moins encombrant pour les gens qui payent un vrai loyer dans une ville où le mètre carré « normal » est à 10 000 …

Espérons que la prochaine valise de ministres Google Glass pour Parisiens sera plus fun, moins design « collier pour chien provincial ne voulant pas de marques de bronzage entre les trous de nez et le milieu du bas du front, parce que ça fait aussi vulgaire que le look skieur « Courchevel-Gstaad », aussi ringard que le hâle « Sennequier-Gorille », et aussi  boulet qu’un cabriolet allemand, même, voire surtout sous faux nez anglais ».

Espérons que les fabricants de trucs pour geeks de West Coast réaliseront que les geeks de GrossParis et grandes banlieues ne sont pas seulement qu’une tribu de rustiques à bonnets rouges et tristes à cravates ringardes comme on voit sur les blogs en globish s’intéressant au tiers-monde (byzeway, « blogish », c’est à ne pas oublier dans mon « abcdaire » de maintenant que je dois e-publier presque toussoudain).

Espérons que ces bidules ne serviront pas seulement qu’à permettre aux présentateurs TV, politiciens français et joueurs de football d’améliorer leurs « performances » pour mieux « ancrer » les téléspectateurs entre deux écrans (encore plus) publicitaires, et qu’on leur trouvera des applications utiles à l’humanité des pays où on a (encore, déjà, ou presque, ou en début de mois, ou en période de fêtes, ou pas) les moyens de payer le prix d’une bonne Dacia d’occase pour une paire de lunettes à obsolescence même pas programmée tellement de toute façon elle seront mortes encore plus vite qu’une usine soutenue (avec l’argent du tribuable) par Arnaud Montebourg, une entreprise financée (avec l’argent du tribuable) par Ségolène Royal, ou un exportateur promené (avec l’argent du tribuable) par Nicole Bricq et consorts.

Byzeway, honni(e) soit qui mâle, femelle, ou 3ème sexe et plus si affinités avec le bizarre,  y pense, et imagine sexistement tous les trucs cochons qu’on va pouvoir se permettre maintenant qu’on va pouvoir surfer discretos sur YouSex pendant les réunions de direction sans que les rivaux et autres obsédés de la délation prennent en photo l’écran du BlackBerry avec leur stylo GoPro pour le twitter au DRH en temps réel, mater Julie Gayet à oualpé ou BHL en talk-show chemise ouverte jusque sous les genoux sur Dailymotion pendant les conseils des ministres sans risquer de rater le passage de weed (Cécile a dégagé, mais Aurélie et Najat doivent avoir des contacts chez les vieux du culturocosme pas exclusivement accros à la drepou ou retournés aux petites étoiles, et chez les djeuns qui ne fument pas que de l’électronique -rebyzeway, y’a déjà du liquide à voir les éléphants roses même en dehors du conseil des ministres pour les clopes électroniques, ou pas encore ?-), et se taper un Woody Allen grande époque (genre Woody et les Robot), un discours de Harlem Désir, ou le replay de la dernière réunion de copropriétaires pendant le brainstorm sur le plan stratégique 2015-2025, le rendez-vous Meetic avec un(e) 20/20 (20 ans, 20 kg de plus que sur la photo, encore 20 points de QI de moins que dans le profil, et 20 caractères au max pour les twits) et autres déjeuners de travail ennuyeux avec des gens pas assez drôles, trop malins, ou les deux.

Ceci twitté, on peut en dire du mal, ou pas, mais ça a l’air cool, de ne plus être obligé de se balader portable en main comme tout le monde (si Doisneau était encore parmi nous, il aurait du mal à faire des photos dans Paris sans pollution visuelle genre fumeurs avachis devant la porte de leur boite téléphone balancé négligemment en main libre, humains dépressifs marchant tête baissée sur leur smartphone (sic) et le doigt s’agitant frénétiquement sur l’écran, et autres gens apparemment « normaux » promenant leur téléphone d’une main, leur autre animal domestique ou conjoint de l’autre …).

Vivement le prochain arrivage, même si les lunettes version 2 seront toujours moches !

Vivement que l’ergonomie, les fonctions, le 5G, le wifigratuit et touça-toussa s’améliorent !

Vivement qu’on puisse choisir ses options persos et qu’applis pour tout/tou(te)s suivent !

Vivement qu’Apple s’y mette !

Surtout que pour les gamers et autres ceusses qui aiment jouer à Foursquare ou Twitter en mode photo partout tout le temps en particulier où et quand ça agace les ceusses qui n’aiment pas ça, qui adorent « emprunter » des images de tout comme si ça leur permettait de ralentir le passage du temps plus facilement qu’avec un carnet Moleskine ou un charivari de Post-It, ou qui ne déconnectent jamais d’Instagram, c’est plus discret qu’une GoPro et ça donne l’air un poil moins demeuré que de se balader smartphone prêt à shooter en main (et batterie de secours en poche avec la prise et les câbles kivonbiens au cas où on tomberait sur de l’électricité dispo (et gratuite) au restau, au café, dans la salle d’attente du dentiste, en rendez-vous d’entretien préalable, d’embauche ou de chez Pôle Emploi, chez le coiffeur ou dans un transport en commun chic genre avion en business ou taxi avec allume-cigare) et de flinguer dés qu’on repère un chien qui pisse sur un arbre, une fille en soustingue sur un balcon pendant que son cheum promène le chien, ou un arbre qui pousse avec sérénité malgré les paparazzi, les chiens pisseurs, et les cocus promeneurs qui lui tournent autour comme des blaireaux en 4/4 diesel tournent à la recherche d’une place ou se garer près de leur arbre.

Et puis, ça pourrait éviter de se faire regarder de travers par les lecteurs de Télérama, abonnés au Figaro Magazine et autres gardiens de musées qui ont vu sur Twitter que ça ne se fait pas de photographier son plat au restau (c’est comme pisser dans la piscine : du haut du plongeoir en criant et en secouant les bras avec un flash sur la tête, c’est pas pareil que faire ça discrètement dans un coin de la piscine publique olympique parce que les toilettes sont en panne et qu’on risque de marcher sur une crotte de chien pas ramassée par les salopiots à clébards mal élevés (les salopiots surtout, pas seulement les clébards) ni par les fonctionnaires en RTT ou en grève si on va sur la pelouse), de se faire eng…uirlander par un ivrogne de comptoir parce qu’on n’a pas négocié avec la Sacem ou Prism le droit à l’image de la tasse de café ou des vieilles bouteilles de Ricqlès et de Cacolac poussiéreuses, ou d’hésiter à prendre une jolie inconnue en photo dans la rue, sur la plage, ou à une terrasse de café, parce que « ça ne se fait pas » … si on risque d’être vu (voire pris en photo pour le procès).

Ceci twitté avant le café, Google joue au début du 3ème millénaire le rôle d’Apple à la fin du 2ème, like it or not.

Perso, je like plutôt, en tout cas je reporte l’achat de la GoPro (sine die).

What else ? Ceci twitté, où ai-je bien pu ranger l’appareil photo numérique reçu à Noël ?

Renaud Favier – 4 avril 2014 (tiens, ça fait 4-4-4)

Le topo institutionnel (Les Echos) http://www.lesechos.fr/luxe/loisirs-voyages/technopolis/0203416385313-les-google-glass-sont-en-vente-en-france-661752.php#xtor=CS2-4

Compléments d’info (Le Monde) http://www.lemonde.fr/economie/article/2014/03/11/documents-bancaires-et-fiscaux-stockes-en-coup-d-oeil-avec-les-google-glass_4381191_3234.html

Arrhgghh ! Reality ! (Homer Simpson) https//www.youtube.com/watch?v=xVlpk8D4-b8

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Mais avec ou sans lunettes, rien n’empêche de liker un e-café d’un clic de souris sur l’image –  Crédits : Europe 1