Il faut vite trouver un (vrai) mec (normal, vraiment normal) à la Trierweiler.
Crédits : Alex
Un solide, sinon elle ne va jamais sortir de sa dépression nerveuse, et continuer à faire (avec) n’importe quoi.
Mais surtout pas celui que recommande Charlie Hebdo, parce que du coup elle deviendrait belle-soeur de la Duflot et ça ferait des étincelles nucléaires à chaque repas de famille, sinon des exploits de plume pour la rentrée littéraire. Falorni, pour une vie de conjointe de politicien socialiste exemplaire, ça serait un changement pour le meilleur après le pi(t)re. Il faut vérifier s’il est libre, et si la Trierweiler est disposée à aller faire son marché à la Rochelle.
Crédits : Riss / Charlie Hebdo
Mais, surtout, il faut d’urgence trouver (enfin) une nana (à peu près) normale pour le Pervers Pépère François de @Elysee.
Crédits : Placide
Sinon le PtiGro va continuer à (nous) neurasthéniser avec sa bande de potes dépressifs plus ou moins anonymes du conseil des sinistres, à vouloir faire la guerre au monde entier de Tombouctou à Moscou via Bangui et Bagdad pour se passer les nerfs, à raconter des méchancetés sur tout le monde en grinçant des dents, à fumer des trucs bizarres à force de ne fréquenter que le demi-monde.
Il faut absolument lui fournir de quoi assumer les obligation liées à sa fonction présidentielle.
Crédits : Luz / Charlie Hebdo
Byzeway, il faudrait peut-être aussi s’assurer que la (sexy, über-sexy, elle) Gayet est bien en main, avant que son coup ne soit tiré aussi …
Crédits : Large
Ou alors, leur filer à tous le nouvel iPhone, blindé de vidéos de Q et avec Meetic pré-programmé et connecté à de plus ou moins (in)discrets sextoys réels du genre que se mettent dans les trous les plus divers les cadres dynamiques de tous sexes, politiciens en tous genres, piliers de conférences et cocktails de tous âges, et (dans le) vice-versa, et autres gens s’ennuyant en réunions et/ou en repas dits d’affaires, et un bon pour la nouvelle iWatch quand elle sera dans les linéaires chez les libraires pragmatiques qui mettent tout ce qui se vend sur leurs rayonnages, des cafetières biobos aux aspirateurs robots en passant par les bouquins économiquement viables genre « Cinquante Nuances de Gris » ou autres demi-pornos pour table de salon (les vrais pornazes sont planqués dans la table de nuit avec le guide des paradis fiscaux et le livre de la cuisine au caviar), « Le Nouveau Capital » selon les éléphants communicants de maintenant, et le manuel des concours de fonctionnaires pour les nuls (pour les supernuls phobiques à la comptabilité et incapables d’écrire mais sachant tchatcher et voulant baiser des nanas et plus, voire tout le monde, si affinités, passer par HEC et l’admission sur titres si la (bonne, forcément bonne) famille conditionne l’héritage et le financement du mariage (ou du voyage de non-noces pour les allergiques aussi au mariage) à un diplôme de l’Ena, ou faire directement de la politique « à la Thévenoud », mais sans candidater à sous-ministre pour ne pas se faire pêcho par les journalistes) ?
Dura Sex, sed iLex, sex comme ça, maintenant (et on annonce un « livre » de la Batho, après celui de Duflot, on n’est pas sorti de l’auberge rouge-rose si toutes les ex … ministres plus ou moins ex vertes ont la rage de faire écrire leurs mémoires d’ex … ministres mal (mâles ?) parties -tiens, dans « mémoires », il y a « émois », j’avais jamais remarqué- par des stagiaires comme toutes les autres ex … sauf celles dont on n’a encore rien lu) …
Renaud Favier – 10 septembre 2014
PS : c’est étonnisch, nicht, que Sarko n’ait pas encore sorti ses mémoires à lui, il est quand même officiellement « Ex » de l’Elysée, lui ? Et puis un vrai-faux bouquin sur les étals des librairies et dans les vitrines des vendeurs internet hors comptes de campagne électorale, ça ne coûte rien (un ou deux mois de salaire de « nègre » au black, et même pas le prix d’une vieille Rolex hors d’usage pour l’édition à compte d’auteur -on dit comme ça même quand on n’a pas écrit, ni même lu, une ligne de son bouquin-, le référencement chez les libraires pas gravement opposants politiques, trois passages sur des plateaux TV aux heures où personne ne regarde, une vidéo Youtube, et une campagne de buzz standard) et sur un malentendu, ça peut même rapporter (la Trierweiler devrait toucher un demi million d’Euros de droits pour « Merci pour ce moment » tiré initialement à 170 000, puis retiré une semaine après sa publication à encore 270 000 pour commencer, ça suffira à payer une campagne électorale contre Royal si et quand cette dernière ose retenter d’être élue quelque part après ses fesses rouges à la Rochelle contre le dissident PS Falorni, alors qu’elle a depuis un moment l’âge et les neurones pour l’hospice, et qu’elle n’a jamais été élue que par parachutage princier et/ou parce que le barbon local était pathétique).
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Crédits : Grémi
Renaud Favier : Café du matin à Paris 