Bon, comme c’est la journée mondiale de la gentillesse, je ne dirai rien de vachard ce matin sur les politiciens, ni sur le fou furieux qui aurait dit : « Martine Aubry a le profil et la dimension de la fonction ». C’est gentiment dit. Le vieux politicien professionnel centr-UMPiste qui a dit ça voulait probablement être gentil. Ou alors c’est parce que lui même est un notable bedonnant de petite taille qui serait également volontiers Premier Ministre de cohabitation avec François Hollande, et sûrement plus compatible avec le camarade Président radical-socialiste du centre que la sociopathodélirante du Nord, qu’il a voulu envoyer un signal gentil à l’Elysée #PS avant tout éventuel remaniement. Ou bien c’était de l’humour de politicien, comme celui de Martine ? https://renaudfavier.com/2011/05/27/quand-on-na-que-lhumour-politique/
Peu importe, comme c’est la journée mondiale de la gentillesse, j’attendrai l’heure du thé pour envoyer le café du matin du jour. Il faut savoir être gentil avec ses e-amis.
Avant, ça mélenronchonnait, ça frigidebarjait, et ça bonnairougeait. Mais c’était avant. Maintenant, comme personne n’a vraiment d’idée de ce qu’il faudrait faire, tout le monde qui veut un maroquin ou un privilège surfe en klaxonnant sur la vague de l’exigence de remaniement.
Les mélenronchonnistes ne râlent même plus contre Goldman Sachs, Gérard Depardieu ou Manuel Valls, ils tiraillent sur Natacha Polony … Dont acte, les caustiques se demandent quel sera le prochain Himalaya des bienpensants barbudos ; les psys s’amuseront de la régression infantile des virils rebelles préoccupés par l’andropause, redevenus nourrissons pleurnichards et petits machos parce que le sein maternel est trop loin.
La coalition des mécontents du Hollandisme s’est un peu lassée de la Barjot (il faut dire que le coup du HLM, c’est une grosse goute d’eau sur le tas de vase), n’a pas pris fait et cause pour Sarko malgré un assez bon boulot de ses communicants et portes-flingues (il faut dire que le Sarkothon, c’est la cerise sur le gâteau de l’agitation stérile), et se cherche à la fois un nouveau front après le pourtoussisme, un étendard plus sexy que le rose-noir-bleu avec arc-en-ciel au-dessus et bleu marine pas loin, et un porte-drapeau un peu crédible après la grande folle de retour et le petit agité retraité.
Quant aux bonnets rouges, Bretons désespérés, benêts utiles des derniers feux du gauchisme et autres faux nez de la contestation de toutes obédiences et générations, ils n’auront bientôt plus de dolmen à jeter à bas, et se lasseront de brûler des radars à 75000 euros pièce quand leurs mandants recevront les factures et cesseront de leur offrir les bidons d’alcool à brûler et les bonnets Armor-Lux à volonté, et même les daubasses made in ouyadeseklavpacher.
Mais avec l’arrivée de la saison du mauvais temps et la perspective d’un hiver rude et long, plein de monde, bouffons, barons et barbons du politicosme parisien, se dit que ça serait sympa de s’assoir sur du bon cuir doré sur les bords, ou de s’incruster dans un fromage plus ou moins discret, maintenant.
Les hyperactifs du gouvernement qui avaient un maroquin injouable, mais qui sont politiquement incontournables (voire incontrôlables), espèrent un job moins pénible, un bureau avec meilleure vue à un étage plus prestigieux, et un plus grand appartement de fonctions, pour leur petit Noël.
La mare aux grenouilles bruisse des battements de nageoires des recalés du premier gouvernement qui s’agitent dans le bocal de Solferino et aux alentours des premiers cercles pour proposer leurs services avec plus ou moins de finesse.
La génération tchatche de l’Assemblée Nationale se dit que l’Histoire ne repassera sûrement pas les plats aux plus incapables des députés élus sur le malentendu de la vague anti-sarko, et qu’il est urgent de monter dans le train gouvernemental pour ne pas se trouver dépourvue quand le prochain changement de majorité sera venu.
Le seul qui serait salement ennuyé, c’est celui qui a tout à perdre d’une promotion à Bercy où il serait syndic de faillite, ou pire, à Matignon où il se brûlerait les ailes entre les radars qui crâment, les banlieues qui prendront fatalement feu autour des fêtes, et la grogne sociale qui explose déjà ici et là, et qui risque de s’étendre.
Inutile de faire un dessin, ni de brandir dans la rue les antiques sabots des arrière-arrière-grands-parents qui cultivaient du rutabaga à côté des toilettes du fond du jardin au purin d’orties, les tickets de rationnement des arrière-grands-parents, ou les congélateurs des grands-parents.
La malbouffe, ça commence à devenir vraiment inquiétant, même les plus aveugles volontaires sont bien obligés de voir que quelque chose ne va plus, même dans les pays provisoirement riches.
Y compris parce que ça déclenche des torrents de lapincrétineries bienpensantes de poilauxpattes médiatiques que les twittotéléspectateurs avalent comme les autres couleuvres de Youtube ou facebook, de récupérations commerciales nauséabondes auxquelles même les gens correctement élevés ne peuvent échapper, et de bouffewashing à gerber.
La malbouffe c’est grave pour les jeunes djeuns (faciles à reconnaitre, trainent dans les rues de Paris avec des panneaux fournis par les syndicats lycéens en avalant leur goûter à l’heure du café du matin pour faire rebelle, entre la saison des vacances et celle du bac « blanc », dont on exigera bientôt qu’il soit appelé autrement, parce que ça n’est pas politiquement correct).
C’est grave pour les moyens djeuns (faciles à reconnaître, trainent avec de la malbouffe et d’autres trucs ne contenant pas que du pur boeuf garanti sans OGM ni engrais toxiques dans les poches, dans les couloirs des grandes stations de métro, habillés de sacs à patates, à un rythme de patates).
C’est grave pour les vieux djeuns (faciles à reconnaître, on les trouve sur tous les marchés bios : les vrais biobos ont leurs stands favoris et/ou font le tour du marché l’air sourcilleux, les radicaux à l’air soucieux sont vendeurs, les autres insouciants se fichent de connaitre l’empreinte écologique, le bilan carbon, ou la composition de ce qu’ils vendent ou achètent, mais n’en pensent et dépensent pas moins).
Même les politiciens (et leurs fidèles godillots zélecteurs, zhésitants, et zabstentionistes) ne sont pas épargnés.
Bref, c’est grave pour tous.
Vraiment (à cause de) tous.
Et ça ne va pas s’arranger tout seul demain en brûlant un McDo (ou un radar, mais c’est un autre sujet, une autre réponse irresponsable à la déraison au pays des gastronomes en slip) de temps en temps au village gaulois sous le haut patronage des écolocrates officiels gavés entre un cocktail à Bruxelles, un cocktail à un sommet environnemental, et une grosse bouffe payée par des lobbyistes de l’agroalimentaire, que le monde réel aille vers les OGM radioactifs aux graines de monopoles à visages d’humains, les sandwichs aux insectes, la vraie-fausse viande de laboratoire et/ou imprimée en 3D, ou carrément Soleil Vert …
Mais what else ?
Eat different.
Ou pas.
Mais ne venez pas dire après, avec ou sans bonnet rouge made in China, que personne ne vous avait prévenu que vos maladies choisies seraient trop chères à traiter pour une Sécu dont les déficits ne seront pas financés par les impôts en France des multinationales de l’agroalimentaire, de leurs cadres expatriés fiscaux ou de leurs salariés délocalisés, que vos mômes auraient des branchies et deviendraient cannibales avant même le début de votre retraite, et que votre environnement se résumerait à des zones de décharge(ment)s et des entrepôts réfrigérés d’Amazon.
Cessez de vous laisser manipuler par la pub.
C’est possible, pas très difficile, et pas nécessairement plus cher, pourtant, si on sait lire (élire ?) de ne pas manger n’importe quoi, et d’essayer de ne pas contribuer à l’extinction d’espèces en creusant leurs tombes avec nos dents par dessus le marché.
Maintenant, pas après Noël.
Pas l’an prochain et/ou quand les derniers Mohicans de la production de nourriture sincère auront disparu, comme le dernier hectare de terre fertile et le dernier campagnol comestible en Brie ou en Beauce, le dernier « Cours des Halles » en ville, et les derniers marchands de vrais produits sur les marchés de villages.
Pas quand même les moins défavorisés n’auront plus le choix.
