Bon, soit Kadhafi, c’est fini et on passe a une démocratie exemplaire comme chez nous soit ça pourrait être pire. pour le reste, soit on baisse le prix d’internet pour les petits cons…ommateurs, soit ça pourrait être pire.
Et puis soit le gars en vacances pas trop bling-bling avec sa vieille Lacoste défraichie, ses idées pas trop Djeun mais pas trop gallo dinosauriennes non plus et sa montre un peu grosse mais pas trop dorée qui cause une page entière dans le journal est un peu plus écouté que les farfelus des primaires passées et futures et autres prédateurs, soit ça pourrait être pire.
Et soit on évite de lire les éléments de langage envoyes par Blackberry par les communicants politiques, communicants boursiers ou communicants météo dans les journaux du Week-end, soit ça pourrait être pire.
Enfin, il a plu dans la nuit comme l’annoncait la Republique du Centre mais maintenant il fait très correct, ça pourrait être pire.
Beau temps sec d’août pour le dernier Week-End de Paris-Plage : les journalistes stagiaires discutent embouteillages, crise et bourse à la TV pendant que les bisons futés journédétisent en terrasse sur la vente de la règle d’or après l’immobilier, le CAC et le PSG.
Il fait beau et chaud, c’est samedi et il y aura un peu de circulation sur les routes et autour des grandes villes : ça pourrait être pire, on aurait pu ne pas avoir un seul week-end d’été normal cette année et le Ministre qui va bien aurait pu ne pas avoir d’occasion de se féliciter dans le poste de son bon plan canicule pendant que son collègue qui va bien s’extasiera devant « l’excellent millésime que nous promettent ces raisins gorgés de soleil de juste au bon moment fin août qui présentent un équilibre parfait entre acide et sucré » et que celui qui est chargé des transports regrettera que les automobilistes aient bien le temps au retour de penser aux animaux qu’ils avaient abandonnés sur les bords des routes en partant mais un moment de honte est aussi vite passé que les vacances ou un 4/4 urbain immatriculé en région parisienne ou au bord du Lac de Genève (les grosses bagnoles noires nulles immatriculées en « 60 », c’est généralement des bagnoles de cadres sup qui ont tous un peu la trouille pour leurs échéances de crédit en ce moment et qui payent leurs amendes alors on en voit moins qui jouent au TGV sur l’autoroute ces jours-ci) sur la voie de gauche de l’A6 (en général, les téléspectateurs de grand prix sur TF1 qui slaloment et doublent à droite à 134 km/h en regardant leur coyote qui détecte les panneaux anti-radars plus vite que son ombre, ceux-là ils ont une petite bagnole teigneuse et ils sont immatriculés en 77 -le coin où l’apparatchik en chef d’EELV Placé veut faire Sénateur, non ?- ou dans des villages gaulois du même genre où on n’a pas Paris Plage et rien de mieux à faire que de regarder la TV sur le PSG ou le PS même pas « G »).
Les bourses sont fermées pour deux jours après un jeudi noir et un vendredi gris foncé, le CAC40 est revenu vers les « 3000 », les petits porteurs qui n’ont pas vendu n’ont pas perdu et ceux qui ont de l’or savent qu’ils se feront massacrer à la revente (dés qu’il y a une nano-rayure sur le Napoléon acheté au prix fort, on ne peut le revendre qu’avec 20 ou 30% de décote, c’est bon à savoir avant d’acheter le bocal trouvé dans un grenier que le voisin de comptoir vous propose « à prix d’ami parce que vous lui êtes sympathique et qu’il est pressé pour payer la facture d’hôpital de sa grand mère qui a fait une crise de déprime quand elle a appris que ses enfants avaient dû abandonner le chien au bord de la route pour pouvoir mettre dans le coffre du diesel le home-cinéma grand écran made in China vendu à moitié prix par un voisin endetté) mais c’est comme le compteur de la bagnole qui affiche 220 alors que la limite est à 130 sur les meilleures autoroutes (sinon, il faut aller en Allemagne, mais qui aurait envie d’y aller pendant les vacances ?), ça rassure d’être riche sur le papier.
C’est la crise, le Premier Ministre (de tribord avant) préconise l’union sacrée et l’objectif de respect de quelques règles de base (c’est pas trop tôt) dans le Figaro (zut!, on trouve jamais le Fig aux comptoirs de bistrots normaux, il aurait pas pu choisir Libé ou le Parisien ?) : un socialiste officiel inconnu qui participait à une réunion où il y avait une caméra explique que comme il est dans l’opposition à babord arrière, son parti est contre par principe mais que les vrais cadors du #PS réfléchiront au sujet après leurs vacances ; des syndicalistes en conclave s’indigent que ça ne se fait pas de prendre les gens au dépourvu avec une crise pendant les vacances et une tribune dans un quotidien le jour du JDD ; les écolos font preuve d’unité avec la dame dont les lèvres tremblent quand elle s’énerve en parlant lentement parce que le coiffeur de Hulot a raté sa permanente qui visite un élevage de tomates pour faire connaissance avant son résultat aux présidentielles, l’adjointe qui s’énerve et parle vite quand les lèvres de la chefesse maxima tremblent qui a mis son noeud à cheveux de combat pour répondre à la TV comme l’a décidé le groupe de travail de l’ancien porte-parole du WWF-France qui est maintenant en charge de copier-coller ses vieux discours de manifs pour les verzélus dans le TGV -classe éco compensée carbone ?- entre deux séances à Bruxelles ou Strasbourg, et Dany le Rouge qui s’amuse à dire « caca-prout » aux journalistes stagiaires pour les bizuter, qu’ensuite ce pauvre Mazerolle doit passer des heures à expliquer aux jeunes et aux téléspectateurs que c’est juste pour rire. Dany cherche aussi à faire un peu d’audimat au cas ou le PS (1) et son courant alternatif vert PS2 chercheraient un vrai candidat pour 2012 qui parle allemand et français quand ils auront tous un peu fini de perdre leur temps et l’argent des autres avec leurs primaires. C’est normal, et ça pourrait être bien pire, si Mélenchon et la le Pen n’étaient pas en vacances, on aurait droit à un concours d’indignations médiatiques aussi pénibles et barbantes que le bruit des haut-parleurs mal réglés des caravanes politiques sur les plages ou la radio du voisin au camping.
Pour l’affaire DSK, c’est normal aux Etats-Unis que les avocats cherchent un bon accord rapide plutôt qu’un long mauvais procès et c’est normal avec tous ces nouveaux médias d’investigation et autres réseaux sociaux que malgré l’omerta as usual une ou deux fuites apparaissent de ci, de là, en France, mais ça pourrait être pire : si DSK menaçait vraiment de pouvoir revenir se présenter à la présidentielle 2012 après une table rase à New-York, comme c’est le seul qui parle allemand et anglais, comme c’est le seul de babord-centre un peu sérieux et crédible qui fasse la différence entre « Euro, bon ! » et « Eurobond » et comme à tribord-centre le PM n’est pas dans la course et qu’à part lui ils n’ont que d’assez peu enthousiasmants chanteurs de lipdub à part la jeune et jolie NKM qui passe bien à la TV quand elle triste pour les chasseurs de baleines irradiés et qui parle bien à la radio quand elle est enthousiaste pour l’environnement en 2017 et plus si affinité, sur un malentendu il pourrait y avoir une vraie campagne présidentielle à l’américaine entre Sarkozy et DSK et ça, ça secouerait un peu les vieilles branches (branchies ?) et il y aurait avis de gros temps (temps de gros ?) et de fort risque de balles perdues à OK Corral.
Pendant ce beau week-end, les robots des usines et les sous-traitants des pays lower cost des Allemands bossent, les JV en Chine et usines ailleurs en pays « émergents » de toutes les boites qui marchent malgré la déprime des bourses tournent aussi vite et bien que les marchés et clients solvables le justifient, et à peu près tous les restes du monde qui ne sont pas en famine aiguisent les couteaux pour dépecer vifs ceux qui auraient le malheur de trébucher ou juste de courir moins vite. Struggle for life, pas besoin de dire « tirez les premiers … » cette fois, il vaudrait mieux mettre les gilets pare-balles et essayer d’acheter à crédit une peu de munitions parce que c’est pas trop grave que le porte-avion soit en révision comme il y a des bases aériennes partout et qu’avec la baisse des cours du pétrole on peut s’offrir quelques ravitaillements en vol, mais si les zincs et les fusils n’ont rien à tirer (cirer ?) il ne faudra pas trop s’étonner s’ils tombent sur des os un peu partout comme en Afghanistan. Ach, la guerre économique, gross Malheur.
Et on ne reparle pas encore des PME qui devaient sauver l’emploi ? Enfin, c’est normal, et ça pourrait être pire pour les entrepreneurs, on pourrait leur faire plein de promesses qu’ils n’ont pas le temps d’écouter, leur proposer plein de « grenelles » où ils n’ont pas de temps à perdre ou leur inventer plein d’usines à gaz, d’incubateurs à biogaz, de partenariats gagnant-gagnants labellisés et de crédits d’impôts (avant de les augmenter) bio et autres zones franches fiscales ou paradis sociaux qui n’engagent que ceux qui croient au paternalisme entreprenarial pendant les vacances parce qu’avec le beau temps, les mômes qui n’ont pas de mauvaises notes (ou 21/20, ce qui est encore pire mais c’est un autre sujet, ou pas) et un verre de rosé frais, tout semble quand même moins pire.
Les communicants indignés vont bientôt revenir, BHL va nous montrer ses poils de poitrine bronzés et nous dire ce qu’on devra en penser, Eva Joly va faire un discours devant les caméras à la fin du jamboree auvergnat de PS2 et Cantona va recommencer à faire de la pub pour du déodorant pour sa banque, ça va empirer.
Ps : ça pourrait être pire, on aurait pu être ridiculisés à une coupe du monde de foot, il y aurait pu y avoir du dopage au Tour de France, l’essence aurait pu ne pas baisser pour lutter contre les déficits en faisant payer un genre d’impôts sur les vacances polluantes qui ne serait pas plus injuste qu’un autre et aurait le mérite de faire payer même les exilés et autres privilégiés plus ou moins fiscaux qui descendent de Bruxelles ou Genève vers Pampelone en grosse caisse illégalement rapide et ne payent pas les amendes des radars parce qu’ils ne reçoivent pas les courriers. Bon, ils mettraient ça sur frais de société et c’est les augmentations de leurs employés qui trinqueraient, mais ça pourrait être pire, ils pourraient vivre en Floride ou à Monaco depuis des siècles et ne revenir en France que pour le golf après la période trop chaude, la vidange de la piscine après la saison de location de la villa et l’apéro public à 15 euros sur terrasse qu’en hélico -pas trop compensé carbone- sans rien payer parce que le kérosène est détaxé et l’héliport à côté du pool-house (poules house ?) ou en Yacht en ayant fait le plein de gazole en Grande Bretagne ou plus au Sud, en détaxe à l’export (porc ?) et en monnaie moins évaluée.
C’est fini pour aujourd’hui, il est beau temps d’aller vérifier si c’est vrai, ces histoire de canicules qui échauffent les esprits nos vieux politiciens plus ou moins bronzés.
Des traders en culottes courtes et autres geeks en maillot de bain secouent les marchés financiers, des djeuns facétieux chahutent la promenade de Papy et une bande de trolls pique-nique en Auvergne. Pas grave, tant qu’ils ne cassent pas de vitrine et ne fument pas trop …
Quand les djeuns font des fêtes, ce qui nous inquiète nous les ex-jeunes c’est surtout qu’ils ne tâchent pas trop le canapé-lit, que nos mômes de sexe féminin ne tombent pas trop enceintes (pour les MST, en principe elles sont bien briefées, il faut bien que l’école leur apprenne quelque chose et on ne parle que de ça à la TV) et qu’ils ne se fassent pas prendre à casser des rétroviseurs dans le quartier ou devant les caméras en rentrant à n’importe quelle heure parce qu’on a autre chose à faire que des papiers d’assurance ou aller faire des ronds de jambe au commissariat pour les sortir du panier à salades. Sinon, de temps à autres il y a un truc genre des morts en nombre considérable dans une discothèque en feu ou dans un pays calme loin au Nord mais le plus souvent on s’en tire avec une paire de jumeaux cyclomotoristes malchanceux qui croisent un fumeur sur une route de l’île de Ré ou des Belges qui n’ont pas de chance sous un orage et ça, en général, c’est aux djeuns des autres que ça arrive parce que les statistiques nous sont plutôt favorables et qu’on a plutôt plus de chance que la moyenne des autres créatures encore vivantes sur cette terre malgré les krach boursiers, les OGM dans les steaks et les darons qui gavent grave.
Bon, les jeunes traders en voitures trop rapides et autres économistes en culottes trop courtes (voire descendues à torts et travers présumés innocents mais quand même pas très exemplaires par certains, et pas que derrière comme pour les baggies des Tanguys, mais c’est un autre sujet, ou pas) ont fait une overdose de pâtes aux truffes ou fumé trop de moquette de grosses bagnoles pour lapins crétins et maintenant ils divaguent un peu et les marchés tanguent au point que ça pourrait même menacer les dividendes des actions de banques sur lesquels on compte pour compenser l’absence de retraite au cas où on serait dans le groupe de ceux qui survivent longtemps en ayant surfé entre le cancer comme tout le monde et les assassins de la route comme tout le monde qui n’a pas de chance, la hausse des impôts pour ceux qui ne sont pas exilés aux paradis ou n’ont pas encore d’assez chers conseillers fiscaux et l’inflation embêtante pour ceux qui payent un vrai loyer, ne mettent pas leurs repas en notes de frais ou ne peuvent pas cumuler un emploi fictif ou un fromage de plus. Tant que la crise financière nourrit la crise économique, et vice-versa, sans nous couper l’appétit ni les vivres, et que c’est les djeuns qui n’ont pas de boulot parce que les autobronzés s’incrustent mais que le vieux Cantona fait de la pub pour les déodorants et plus contre ses banques, tout va presque bien, ça pourrait être pire.
Bon, il y a des djeuns qui ne veulent plus s’indigner contre les dictatures moyen-orientales depuis que les vieux sont d’accords avec eux, ni contre les marchés depuis que les vieux sont dans la m… avec eux jusqu’en Grèce sinon jusqu’au cou, ni même contre les politiciens ou les gaz de schiste depuis qu’ils ne passent plus à la TV à cause des vacances des journalistes. Mais comme ils ont quand même les hormones en rut et qu’ils sont revenus de vacances pour trouver l’ANPE en congés annuels, ils font un peu de charivari quand ils voient un bourgeois dans une belle bagnole et des caméras pas trop loin et un peu de provoc quand ils voient un conservateur et des flics pas trop près. A Madrid, par exemple, une petite gay pride avec « kiss-in » improvisé a occupé les agités du bocal qui n’avaient ni un groupe de travail sur la démondialisation avec les agitpropistes de babord, ni confesse mondiale avec les cathos de tous bords, mais Monsieur 16 avait un bon GPS qui lui a indiqué comment éviter les embouteillages (il y en a qui ont de la chance, rouler en ville sans embouteillage, c’est un genre de miracle même en plein été parce que comme les mairies font les travaux pendant les vacances … des cantonniers et mettent des Paris-Plage et autres chicanes mobiles partout à la belle saison, ça roule encore moins bien que d’hab’ quand on n’a pas une escorte de motards et un chauffeur). Alors, bon, la papamobile blindée ne ressemble à rien mais ça pourrait être pire, ça pourrait être un 4-4 diesel plus ou moins kaki désigné by n’importe qui, assemblé n’importe où avec des morceaux fabriqués n’importe comment par des djeuns qui n’ont pas le luxe de trop s’indigner contre les gens qui paradent tous les jours chez eux en bagnoles pour lapins crétins plus ou moins décapotables.
Bon, il y a un groupe de djeuns un peu différents en vacances accompagnées en Auvergne parce qu’ils avaient vraiment besoin de s’aérer un peu et qu’on n’ose pas les emmener en bord de mer ou à la montagne tellement ils manquent de repères et seraient capables de se noyer à Paris Plage parce que les bouées en fibre de brocoli éthique de Somalie ne flottent pas (et qu’un mangeur d’ail bio aura essayé le bouche à bouche par esprit de SO-LI-DA-RI-TE et pour sauver une voix parce qu’1,5% again, ça serait vraiment trop ridicule) ou de tomber dans une crevasse des montagnes bretonnes parce que les crampons en boites de sardines bio recyclées sont un peu approximatifs (et qu’un camarade aura poussé, on est un peu comme ça chez eux), mais même si la vieille dame à la bouche qui tremble quand elle se prépare à parler pour dire à un journaliste ce que son porte-parole lui a fait apprendre par coeur est un peu « gentille » sous sa mise en plis, les vrai accompagnateurs sont très bons pros qui ont bien lu la littérature en russe du bon temps des camps d’été pour la jeunesse qui construisait le mur plutôt que de le faire et à part le trublion de service qu’on calme assez facilement en lui offrant un faux micro et en lui promettant une vieille lune et un groupe parlementaire pour son courant alternatif au PS, tout ce petit monde est somme toute plus authentique que les indignados de terrasses de café littéraires, plus sympathique que les hommes et femmes sandwich de communicants politiques de bords de vieilles piscine et quand même en principe plus soucieux de l’avenir des ours blancs et autres humains au cerveau rempli de métaux lourds que les autres militants des caravanes en route pour tel ou tel banquet républicain de rentrée des journalistes. Et puis ça pourrait être bien pire, si Hulot était venu avec bienveillance plutôt que de boycotter avec elle, les écolos de sous-courants rivaux de PS2 se ridiculiseraient à s’éviter dans les couloirs entre deux groupes de travail ou à se battre pour ne pas aller en vélo compensé carbone visiter les déchetteries en même temps ou à faire des annonces abracadabrantesques ou à contester les annonces abracadabrantesques des autres ou à faire des petites phrases pour Mazerolle et ses stagiaires comme le PS1 à Avignon. Et puis ça ferait monter le tarif des chambres de l’hôtel s’il y avait du monde et surtout les prix des primeurs s’il fallait prévoir des seaux d’épluchures.
Ceux-là, en principe, c'est les moins désunis et parmi les moins sectaires, ça promet pour 2012,2017 etc ...
Si l’économie mondiale n’était pas encore en train de s’effondrer par bourse interposée on pourrait s’amuser de la main cassée invisible autant sur les marchés mondiaux qu’à la supérette bio de Clermont-Ferrand dont le co-gérant n’a rien à cirer ; si on avait le droit de jouer sur certains mots comme « Jeûne » on pourrait chercher un jeu de mots pour sourire un peu d’une autre religion que toujours les Cathos mais c’est les seuls pour lesquels c’est légal et moralement acceptable de rigoler, surtout que les djeuns, pré-djeuns, post-djeuns ou djeuns attardés de whatever croyance ou idole n’ont pas toujours beaucoup plus de sens de l’humour que les chats, les supporters de foot et autres militants politiques, ou alors pas le même que les ex-jeunes, alors des fois il vaut mieux s’abstenir de dire ce qu’on pense, surtout de l’écrire, voire de le penser, sinon, ça pourrait être pire.
Vraiment, ça pourrait être pire, les djeuns pourraient avoir un humour d’ex-jeunes.
Heureusement qu’on a dit à la TV qu’on n’est pas dans un pays de « groupuscules protestataires » mais que la saison des petites phrases n’est pas encore ouverte, sinon ça gâcherait le dernier vrai « Casual Friday » avant l’annonce de la hausse des impôts, des prix et du chômisme, déjà que la météo est encore pourrie, que la bourse est passée sous les 3000 et que les « pauvres » Suisses sont obligés de venir acheter le fromage en France parce que leur Franc est encore plus surévalué que l’Euro …
Ps : « … Et si j’étais naine et myope ? Et bien, je ne vous laisserais pas conduire … ». On dira ce qu’on veut, mais si les djeuns écoutaient plus souvent la sagesse populaire des anciens plutôt que d’entendre des voix ou d’aller les pêcher n’importe où chez n’importe qui capable de siffler sans sourciller n’importe quelles jolies promesses comme du temps du jardin d’Eden ou du programme commun, on n’en serait pas là. En tout cas, on ne serait pas à Clermont-Ferrand.
